Adiestramiento para hombres

Albeys la has terminado de liar vaya reputacion que tenemos los hombres ( y no me refiero a la reputación particular de esta web)

Estoy pensando seriamente irme al Amazonas y perderme en la selva.

Que bueno Albeys, te lo has ganado. Quedas reputado, jajajajajaja.

Yo he encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres: El hombre perfecto, y ahora que lo tengo. no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista. Lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño. tú te has saneado las puntas.

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas. Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras. Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota. Yo destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más.

Y yo:

- No, de verdad que éste me gusta.

Y él:

- Jo , eso lo dices para que nos vayamos.

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco.... Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño, que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios. Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca.! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

- ¡Ayyyy. qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas.

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo. ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay¡ qué desesperante!. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta, eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- ¡Venga, arriba, cariño.! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo. Si no te la va a comprar nadie.

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente. agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode?

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes. si los penaltis son una lotería.

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene. Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco. ¡a quien debería ligarse es al director.! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso, cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices:

- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.

Y te contesta:

- Sí, pero tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado. ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él. ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación. Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro. Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño, quítate las bragas.

Y yo toda emocionada:

- ¡Huy! ¿Qué te pasa?

Y él:

- Que voy a poner una lavadora.

sin comentarios Maia

Muchísimas gracias, la verdad es que me estáis alegrando estos días.

JAJAJAJAJAJAJAJA, muy buenos todos

No sé por donde empezar, lo que me he podido reir, parecía una poseída en la oficia.
SINTAXIA: apunto a mi marido a todos las clases, por favor necesitaría horarios completos y días libres y si hay clases individuales de refuerzo o intensivos, sobre todo para la CLASE 10.

FFFREDI: jajaja, "mi hombre" necesita la clase de la lavadora, en verano estuvo solo con las niñas y esperaba a que llegara yo en fin de semana para cargarme con todas las lavadoras, y el año pasado, el tiempo que estuvo solito, le llevaba las camisas a su "mamá" para que las lavara (aunque le dejé planchadas 20 camisas para el mes), para mí eran los calzoncillos y los calcetines. (Le dejé apuntado encima de la encimera las instrucciones para ponerla a funcionar, desde... se abre la puerta y se introduce la prenda, hasta.... se cuelga con las pinzas que estan en el cestito que está en la ventana). Decía que le iba a morder

Si le mando a la SUPERVIVENCIA, se muere y luego soy yo la que tiene que cuidarle (depresión, lumbago, dolor de cabeza, falta de cerveza, no esta preparado, esto es muy duro, le faltan horas al día, no tiene siesta (importante), ....)

Lo de la BARBACOA, desgraciadamente casi todos los fines de semana, me pasa algo parecido pero con la paella. Es increible como le alaban sus amigos y las mujeres nos miramos con cara de idiotas mientras fregamos (a manita) todos los vasos (¿Cómo se pueden manchar tantos vasos, para tomar cerveza, tan pocos hombres?), tazas de café, y copitas por demás.

Esto es un desastre, voy a pedirles a los Reyes Magos, otro marido, que el mío está viejo, muy usado y sobado.

estherbeeper escribió:Le dejé apuntado encima de la encimera las instrucciones para ponerla a funcionar, desde... se abre la puerta y se introduce la prenda, hasta.... se cuelga con las pinzas que estan en el cestito que está en la ventana). Decía que le iba a morder

¿¿¿En serio??? Tu marido es el puto amo

Lo de amo... no estoy muy convencida aunque él si lo cree.

De capullo integral con pintas que se lo den todo servido, bastante.

Aunque he de reconocer que tiene... un no sé qué, que es por lo que llevo con él desde el siglo pasado, y aunque me mosqueo a cuenta de la p..... de su mamá. Sigo con él.

En fin se puede decir que todavía estoy colada por él

Hola: Ummm, creo que ¿hay algo de mal ambiente?.
La verdad, no creo que los hombres necesiten cursillos. A ver, si recuerdan a todos los jugadores de la Selección, de 1ª, 2ª y 3ª regional, es que no les falta memoria; y, si además, son capaces de configurar la programación con tres mandos a la vez, es que son bastante manitas. Lo que creo que les pasa es que son perezosos (seguro que alguno se está acordando de mi familia, la pobre, que no tiene culpa de nada), y si las novias, parejas, esposas y demás féminas se lo hacen, ¿para qué molestarse?
En realidad son demasiado listos.
Pero bueno, entre cursos, seminarios varios, videos y chistes, me lo estoy pasando divííínamente.

Si se han ofendido y todo...
Bueno me los pido para mi pareja, pero no se si podrá seguirlos todos, es que se estresa y al final me toca a mi, no se como lo hace.....
Bueno, la venganza sera terrible

Permitanme indicarles que yo soy muy "apañao".

Se cocinar, se lavar y poner la lavadora, y se me da bien planchar.

Eso si, con este "recetario" he podido despejar una duda....... es que se "mea" uno dentro de la taza ?
y yo que pensaba que eso era para lavarse la cabeza, jajajajaj

saluditos

maggio escribió:Permitanme indicarles que yo soy muy "apañao".

Se cocinar, se lavar y poner la lavadora, y se me da bien planchar.

Eso si, con este "recetario" he podido despejar una duda....... es que se "mea" uno dentro de la taza ?
y yo que pensaba que eso era para lavarse la cabeza, jajajajaj

saluditos

Aqui nosotros a la poceta le llamamos taza y lo que tu dices lavamanos aunque si vas apurado con prisas cualquier cosa es mejor que hacer un charquito de la risa. Siguiendo con el tema si eres tan apañado aprendido por ti mismo felicidades, si te educó así tu madre mas felicidades todavía muchas tendrian que aprender de ello. Ahora que no me ve señalo a mi suegra, 8 años viviendo en el mismo sitio y mi marido no sabe donde está nada es un caso agudo de vaguitis cronica.

Hoy por hoy las cosas han cambiado mucho. He compartido casa, cuando no me quedo mas narices con chicas, y francamente dejaban mucho que desear en cocina y limpieza. Quizas lo mio con la limpieza sea que peque de puntillosa, todo hay que decirlo, pero tambien el unico calificativo que podian ponerselo y no es insulto, es que eran guarras guarras.
Luego comparti casa con uno de los amigos de mi grupo, tenia novia. Cuando ella estaba en casa, no hacia absolutamente nada, era como estar en el ejercito, ella mandaba y él obedecia, se han casado, pense que de casados ella colaboraria, y un cuerno!!! no hace absolutamente nada. Creo q en esto de la igualdad hemos pasado de un extremo al otro, como si quisieramos que los hombres pagaran por lo que hemos hecho las mujeres durante siglos.
La casa es de los dos y ambos deberia colaborar en hacer todo, no "ayudar". Y habra de todo, en hombres y mujeres, tanto limpi@os como guarr@s. A mi manera de ver, ellos han mejorado y la mayoria ya sabe hacer de todo y nosotras hemos ido al contrario, las nuevas generaciones no saben hacer la O con un canuto :-))) claro q esta es mi apreciacion por mi experiencia, puedo estar equivocada.

¡Pardiez! Aquesta afrenta no quedará impune. Vive Dios.

Yo también tengo algo que decir y he publicado otro artículo en este bar...