Concurso de chistes malos

¿Cuál es la bebida caliente preferida por los obispos?
el te deum

Superen eso

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.


¿Superadoooooo?

- ¡Doctor! ¡Doctor! ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre... si caga bastante...

Malo y escatológico

Pues creo que como este que irá a continuación, ninguno, y es real, lleva años circulando, que no me lo he inventado:
"Van dos por la calle y va y se cae el del medio"

O como alternativa:
"Entra un señor en un café y ¡chof!"

Menos mal que tengo poca memoria para los chistes, sino os ibais a acordar, aunque siempre puedo recurrir a mis hijos, que tienen un repertorio de clásicos que da para un viaje Vigo-Barcelona

Iban dos andando al lado de un precipicio y se cayó el del medio

Malo malísimo como pocos jajaja

Que peligroso va a ser este post

Valadares, lo siento, he puesto el mismo, ya me vale!! había ido a preguntar a la habitación de al lado y no leí tu post.

Pongo otro para compensar:

Disparen a Ráfagas, y el pobre Ráfagas murió ametrallado.

Este es uno de los mas cortos que conozco y de los mas malos:

-Dicen que en España, dos de cada tres palabras es un taco.
-Coño, no jodas!

...Pero tiene su gracia

Yo apuesto por estos tres que son malos de narices pero tienen su punto.


Dice que era un coche tan viejo y ruinoso que cuando el conductor sacaba la mano para indicar un giro la gente le daba limosna.

Dice que era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez una vaca que se comió un trozo de vidrio y la leche le salió cortada.

Oye, te veo preocupado, que te pasó...
Es que ayer me encontre a mi mujer con amigdalitis en la cama...
Esos griegos mamonazos no respetan nada.

gatogordo, me da que abriste la caja de los truenos, podemos ir preparándonos
Akasha, sin problema, si de malo que es hasta hace gracia en las dos versiones
Y tres más:
- Un chiste verde rápido: una lechuga en moto
- Regalo de Reyes para todos los niños motivado por la crisis: cajas de pilas que ponen "el juguete no está incluido"
- "Apilar los bidones", y Pilar murió aplastada

Van dos tomates por la carretera y uno le dice a otro:

Cuidado un camión... chof!!!
Qué!???... chof!!!

Uno muy malo en inglés con Mickey Mouse y Minney:

Mickey: I want to divorce
Minney: Whatttttt!! Are you fucking crazy?
Mickey: Nooooooooo, I'm fucking Daisy.......

Uno de los mas malos que he escuchado:

Doctor, ¿que me pasa?
Tiene usted piedras en el riñon.
¿Y eso es grave?
No es grave. Es grava, piedra de carretera.

Una parejita en la cama:
Cariño, podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
Pero si siempre me dices que no te llame al trabajo!!

Otro malo, malísimo de la muerte...

Esto es un hombre que tenía los pelos del culo tan tan tan tan tan tan tan largos que se tiró un pedo y murió a latigazos.

Me encanta este post, me recuerda cuando iba al cole

Os dejo el mio...

Un hombre en urgencias tras un accidente
- Doctor, Doctor, Usted cree que perderé el ojo
- Hombre lo lleva bien envuelto.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Malo pero malo

Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!

- ¡Mama, Mama! papa dice que es un cabrito
- Dile a tu padre que no se quite años

En un examen el maestro le castigó por escribir «calor» con acento.
El niño se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin Chen La

En la peluqueria.

¿Le pongo champu al huevo?

Al huevo no. A la cabeza.

¿Cómo se dice metro en alemán?
Subanempujenestrujenbajen

¿Donde esta tu mujer?
Esta con 40 en la cama...
No, si la que es pu**...

No me puedo resistir, !ME ENCANTAN!

- ¿Sabes lo que tiene un chino entre las piernas?
- ¿?
- Un tirachinas.

- ¿Oye, tú, entre polvo y polvo, fumas?
- ....psttt! Unos diez cartones

-Doctor, doctor. Tengo acetona en la orina.
-¿QUEEEE? ¿Cómo sabe usted eso, señora?
-Coño, porque me rasco el chocho y se me cae la pintura de las uñas.


-Doctor, vengo a que me recete un colirio pal chocho.
-¡Señora! ¿Por qué quiere usted echarse eso ahí?
-Pues porque hace tres años que no veo una polla.


Una mujer tan feísima que pasaba delante de una obra y los albañiles ¡se ponían a trabajar!

Hola:
me apunto, !total...!
"Llaman a la puerta de la mansión de los Monster
-¿si?
-hola, pues..., verá... vengoapedirlamanodesuhija.
-Bueno. ¿cuál quiere, la derecha o la izquierda?"