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Mensaje  salvagor1 Lun Feb 07, 2011 5:05 pm

Un gitano que sale de un juicio y le espera su mujer que le pregunta:

- Bueno dime, que te ha dicho el juéz.
- Que 7000 euros o 20 años de carcel -responde él.
- Pues tu coge el dinero y no seas tonto.
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Mensaje  amabe64 Lun Feb 07, 2011 7:22 pm

Lo conocia y me parece genial ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843
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Mensaje  JuanDeLezo Lun Feb 07, 2011 9:20 pm

Pues ahí va otro:

Pasa por la puerta de una prisión y escucha unos gritos espeluznantes y pavorosos. Acongojado no puede evitar preguntar a un guardián de la puerta.

-¿No les da vergüenza torturar a los presos?
-¿Torturar? ¡Aquí no torturamos a nadie, señor!-Contesta un indignado guardián.
-¿Y a qué se deben esos gritos infrahumanos?-Interpela el paseante.
-Están electrocutando a un asesino en serie que ha matado a veinte personas de la SGAE.
-Comprendo… y oiga usted… ¿la electrocución duele tanto?
-¿No se ha enterado usted de la nueva subida de luz? Para reducir gastos lo estamos electrocutando a vela.

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Mensaje  Harry Lun Feb 07, 2011 10:15 pm

ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843
Muy bueno JuanDeLezo; en un sólo chiste resumes varios temas de actualidad: SGAE, derechos humanos y subida de la luz; creo que no falta nada.
ahí va otro 941979 ahí va otro 941979 ahí va otro 941979
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Mensaje  Invitado Lun Feb 07, 2011 10:23 pm

pues otro:

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"

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Mensaje  Papalan Lun Feb 07, 2011 10:37 pm

Harry, creo que te equivocas un problema que falta es el paro:

LA FRASE MAS SENSATA DEL DICCIONARIO DE LA ECONOMIA ESPAÑOLA DEL 2010

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo,
depresión cuando pierdes el tuyo
y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"
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Mensaje  JuanDeLezo Lun Feb 07, 2011 11:05 pm

Harry, creo que te equivocas un problema que falta es el paro:

No, porque el paseante paseaba ya que estaba parado, aunque suene paradójico, jajajajaja... Lo siento, ya sé que es una tontería.


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Mensaje  lilife68 Mar Feb 08, 2011 1:05 pm

Ahí va otro...
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- La suspensión delantera es inconsistente.

- Es muy ruidosa, habladora y grita a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera se mueve y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


Dios meditó y respondió:

- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos disponibles, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...



Y otro:
Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron
hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando
hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre
te habla de la suya'.

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Mensaje  Invitado Mar Feb 08, 2011 1:14 pm

ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 Buenisimo el del inventor de la Harley-Davidson ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843

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Mensaje  Invitado Mar Feb 08, 2011 1:20 pm

Aqui dejo uno que les gustara a las feminas:

Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:

- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...

¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- ¿Cuál es el otro regalo?

Y Dios contestó:

- Cerebro, Eva, cerebro...

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Mensaje  ffferdi Mar Feb 08, 2011 2:04 pm

Ya que la cosa va de Adán y Eva (Las féminas, por favor, que esperen hasta el final)

Dios paseando con Adán por el paraiso terrenal va y le pregunta:
- Por cierto, Adán, ¿qué te ha parecido Eva?
- Un encanto, !qué ojos, qué pelo, qué curvas y redondeces tan bien puestas, qué dulzura! Lo que no entiendo, Dios, es cómo habiéndote esmerado tanto en esos aspectos, la hicistes tan tonta y simplona.
- !Para que pueda quererte, hijo mío, para que pueda quererte!

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Mensaje  Harry Mar Feb 08, 2011 3:23 pm

Papalan escribió:Harry, creo que te equivocas un problema que falta es el paro:

LA FRASE MAS SENSATA DEL DICCIONARIO DE LA ECONOMIA ESPAÑOLA DEL 2010

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo,
depresión cuando pierdes el tuyo
y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"
ahí va otro 797865 Papalan:
es verdad, ¡qué Embarassed !, se me olvidaba el problemón. Pero,es que hay tantos...
ahí va otro 941979 ahí va otro 941979 ahí va otro 941979
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Mensaje  Invitado Mar Feb 08, 2011 7:45 pm

Un padre y su hijo van paseando por el campo
El niño ve un burro en un prado que tenia el miembro en ereccion.

Papa, papa, ¿que le pasa a ese burro?
Nada hijo, que esta enfermo.

Al dia siguiente el niño va paseando con su madre y ven el mismo burro en la misma situacion.

- Mama mama, ese burro esta enfermo.
¿Porque dices eso hijo mio?.
- Papa me dijo que el burro estaba enfermo.

Ya quisiera tu padre tener la salud que tiene el burro.

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Mensaje  amabe64 Mar Feb 08, 2011 9:27 pm


ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 No parais, a cual mejor
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Mensaje  Papalan Mar Feb 08, 2011 10:17 pm

Tomado de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus"

ahí va otro 591418

"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los íberos,

adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio

de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo

el hambre, la pobreza y la desesperación...
"




Yo no digo ná...



¡¡Pero Zapatero viene de León!!
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Mensaje  ffferdi Miér Feb 09, 2011 11:34 am

Papalán, ¿has caido en la adoración del Sr. Rodríguez por Obama?
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Mensaje  Silmarwen Miér Feb 09, 2011 11:54 am

Está San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un ángel y le dice:
-Oye, ponte aquí tú un momento y controla al personal que quiera entrar.
-Bueno. ¿Y qué tengo que hacer?
-Pues es muy fácil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
-Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el ángel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona así:
-¡La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una página determinada.
-¡Qué pasaje más sublime! ¿Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra página exclama:
-¡Qué gran verdad! ¡Qué maravilla! ¿Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue así la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiéndose cortésmente del boquiabierto ángel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y le pregunta al ángel:
-¿Qué? ¿Cómo ha ido la cosa?
El ángel le contesta:
-Bien. Al que ha elegido la Biblia lo he dejado entrar y al que ha elegido el dinero lo he mandado para el infierno. Pero ha llegado uno que ha hecho algo muy raro: Ha cogido la Biblia y ha usado el dinero como puntos de lectura. Y lo he dejado pasar.
-¡Cachis! ¡Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!


Última edición por Silmarwen el Miér Feb 09, 2011 1:04 pm, editado 1 vez
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Mensaje  Silmarwen Miér Feb 09, 2011 12:05 pm

En un pueblo de la España profunda de los años 50, las beatas deciden hacer una colecta para comprar una capa nueva al cura. Van pasando por todas las casas pidiendo y cuando llegan a casa del Mariano, el ateo del pueblo, le dicen:
-Estamos haciendo una colecta para la capa del cura.
Y les contesta el Mariano
-Vale, os doy 1000 pesetas...
Las mujeres se quedan de una pieza cuando lo oyen. ¡Por fin Mariano ha visto la luz! Lo van a abrazar, cuando Mariano dice:
-... pero lo capo yo.
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Mensaje  estherbeeper Miér Feb 09, 2011 12:27 pm

LA FRASE MAS SENSATA DEL DICCIONARIO DE LA ECONOMIA ESPAÑOLA DEL 2010

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo,
depresión cuando pierdes el tuyo
y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"

Muy bueno..... Aplauso Aplauso
Cuanta razón tiene Cheers Cheers
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Mensaje  Papalan Miér Feb 09, 2011 3:36 pm

ffferdi si analizamos a fondo seguro que salen mas coincidencias je, je, je

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Mensaje  lilife68 Jue Feb 10, 2011 2:35 pm

¿Qué os parece?

Querida esposa:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rica y Libre!!!



Otro:
Si bebes no pongas en hora ningún reloj... jajajajaja



ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.


PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.


AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.


AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...


¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!


ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.


POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.


ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!


¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..


ENTONCES ÉL ME DIJO:


'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'


LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'


Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'......
DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS.....
VOMITÓ EN EL PASILLO......
HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES.....
SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....
SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO,
ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA ,
SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU',
SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.


Otro:
MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La
mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se
descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

Otro:
Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro to qu hago,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
Joder, joder to! que hago?
Dale 50 pavos.
Pero to, que son 100 pavos ya que no! que dices1
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, to qu hago?
Dale 50 pavos.
Pero to que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600
Venga, va
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda

Otro:
.Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien a modo de castigo por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

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Mensaje  Invitado Jue Feb 10, 2011 2:47 pm

Estimados amigos:


No suelo contar cosas así en el foro, pero necesito vuestro consejo en
lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi pareja me engaña. Ya sabéis,
las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no
contesta nadie. Mi pareja sale con amigas últimamente, pero le pregunto
sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle
a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la
vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?


El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
espiando. Nunca he hablado de esto con ella. Creo que en el
fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y
decidí que iba a investigar.


Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la
tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:



¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca, o me lío y cambio la junta?

Invitado
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Mensaje  lilife68 Jue Feb 10, 2011 2:50 pm

juanfrarh yo que tú cambiaría la junta, ahí va otro 602843 ahí va otro 602843
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Mensaje  Joseiera Jue Feb 10, 2011 3:04 pm

lilife68 escribió:
SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU',
SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.


ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843

Muy buenos todos lili, pero con éste me he partido, será por tener experiencias parecidas... ahí va otro 602843

juanfrarh, es una decisión difícil...

ahí va otro 602843
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Mensaje  Papalan Jue Feb 10, 2011 3:35 pm

ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843 ahí va otro 602843

Muy buenos lilife68, el cel cu-cu genial

Aplauso Cheers Victory

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