Cómo escribir correctamente

Cómo escribir correctamente.



La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................



Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

-¡¡¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

Sintaxia:
me imagino que el Vaticano, ni la Curia anden por aquí, porque, como mínimo, te excomulgan, y al infierno de cabeza.

Que bueno Sintaxia

Otro de curas:

Una mujer va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:

- Padre, tengo que confesar que me he acostado con el sacerdote de la iglesia de enfrente.
- Hija no te preocupes, reza diez padre nuestros..Y la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia.

Qué buenos los chistes!!!!! jajajajjaja

Muy buenos,

Yo también veía el Pajaro Espino

Este no es de curas, si de escribir

Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de mayor.
Él contestaba siempre muy entusiasmado: - Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras.

20 años después este chico ha conseguido su objetivo.


Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.

Ante la falta de sacerdotes por la falta de interés de los jóvenes por la vocación religiosa el Vaticano decide reemplazar los puestos vacantes por curas robots. La prueba piloto la hacen en el confesionario de una iglesia muy concurrida de Roma estando presentes el papa, los principales cardenales y ejecutivos de la empresa japonesa que los desarrolló

Las primeras 5 pruebas fueron un éxito, los pecadores fueron escuchados, se les dijo palabras adecuadas y se les aplicó la penitencia que correspondía.

El sexto caso fue una chica
-Bendígame padre porque he pecado
-Que has hecho hija mía
-Dejé que mi novio me introdujera la mitad de su miembro antes de arrepentirme y pedirle que lo sacara
-¿Solo la mitad del miembro hija mía?
-Si padre
-Pues ve a que te lo introduzca completamente y vuelve.

El papa y todos los cardenales se vuelven enojados a los ejecutivos japoneses por lo que acaban de presenciar.
-¿Pero como si en los primeros 5 casos funcionó tan bién ahora su máquina dice una barbaridad como esa?
-Sabe que pasa Santidad, es que este modelo no trabaja con decimales

Muy buenos los dos, pero el de los mensajes de error me ha sacado unas lágrimas de risa... desde luego que consiguen que la gente se emocione de la forma más vehemente, jajajaja...

Gracias por la sonrisa...me hacía falta.

Me he reido un montón.
Gracias

Gracias,estaba un poco deprimida y me he reido un montón.

Saltan la tapia de un convento y pillan a las monjas reunidas rezando. El jefe de la banda pregunta por la superiora y les dice:
-Os amo…
-¡Gracias a Dios que no vienen con malas intenciones!- Exclama esa superiora interrumpiendo al que hablaba.
-¡Digo que os amo a violá a toas!

Jajajajajajajaj!!!!!

Pero salta la monja más tonta y dice:
-¡A la madre superiora NO! ¡A la madre superiora NOOOOO!
Y dice la superiora muy sofocada y solidaria:
-¡Ha dichiooo que a toas, y es que a TOAS!

LA MONJA Y LA RUBIA

Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle, de repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo
con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 extras más.

- Que bonito coche tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?

- No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
- Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.

- En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haberme acostado con él un par de noches.

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Cuando llegó al convento la monja se fue a su habitación y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......


-¿Quien es?' preguntó la monja.

-Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín


-Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus caramelitos de chocolate !!!

Me he divertido mucho leyendo vuestros chistes...
Muchas gracias...

Buenisimos todos,

Hola,

Muy buenos todos los chistes. Pero el que más me ha gustado ha sido el del programador y los mensajes de error

Que buenos los chistes.
A mi el de la monja y la rubia me ha encantado.

Catolicismo en el año 2020 (Copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.

En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.

En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.

Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".

En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.

En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.

En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.

Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).

Fuente: http://novayasarezaramicolegioyyonoireapensa.blogspot.com/2010/10/catolicismo-en-el-ano-2020.html

¡ El gigante americano !

Me ha encantado el parque temático...

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

-Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

-El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

-El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

-El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

-El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

-Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

-El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

-El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

-El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

chapulin escribió:
-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Estos cuatro "m'an matao" Buenísimos. Qué buena forma de empezar el día.

Los avisos parroquiales son la monda, es más: aqui me teneis buscando a mis posibles hijos, por que hasta ahora, no me habia dado por pensar que lo mismo los tenia y no lo sabia Estoy por ir a pedir entrevista con el cura y apuntarme a los cursos de mamas.

chapulin escribió:Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

-Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

-El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Chapulín:
¡qué buenos! Me han gustado especialmente estos dos; ¡son tan reales!!!