Cómo se conquista a una mujer

UNA NOTA DE HUMOR PARA ENTRETENER UN POCO EL DÍA

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las bolas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea peorro.

9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después de acabar,debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto tío solo !

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Envíalo a todos los hombres que conozcas para que se diviertan un poco en medio de su tragedia conyugal.
Y a todas las mujeres inteligentes que crees que sonreirán … un poco al leerlo.

¿Sabes lo peor? Yo conozco un chico que cumple prácticamente todas las reglas y justamente hoy es el juicio de divorcio. No sé si reir o llorar

Hombre, un poco exagerado, si hubiera alguien así, de puro perfecto seria hasta empalagoso, no??? yo debo necesitar mucho espacio vital, eso que esten encima mio todo el rato, ¡menudo agobio!!!, la parte de amistades hay que seguirla teniendo.... y lo de las flores a todas horas?? ufffffffffff q mosqueo, yo cuando me regalan sin más, me toco la cabezas para ver si me han salido protuberancias

¡¡¡¡por favor!!!!!! , esto solo puede haberlo escrito un hombre del siglo pasado o del anterior. Pobre del joven que siga estos consejos.

Begochu, tengo un amigo de mi edad (vamos, q 20 años no tiene, ni 30) que hace muchas de esas cosas que pone Valadares ahí, y le pasa lo mismo que al amigo de Nieves, ella jamas esta contenta... y él lo hace todo en casa.... es curioso, verdad?

Ainsss, pues a mi algunas de las condiciones me han hecho mucha gracia, pero hay que tomárselo como lo que es, una gracia no la vida.

Yo creo que mi marido no cumple ni una (je,je, es broma, alguna puede que si) y sin embargo aqui estamos.

Tenéis razón, chicas. Os voy a decir yo cómo se conquista a una mujer.

A la mujer se le conquista en el desayuno. Te levantas un poco antes y le llevas a la cama un café en una mano, una flor en la otra y una docena de donuts ensartados en la…, en eso.
Te amará siempre.

A no ser que esta a dieta y se cague...en su suegra.

PD. Me encantan los donuts...ensartados y todo...

Pues este hombre que vive en el pico mas alto del Tibet y a su vez, es el mas sabio que dices, pues mira por donde es mi maestro, mi guia espiritual, y yo debo de ser su alunmo mas aventajado.

Es mas hace pocos dias le escribi, para que incluyera el numero 38 de los consejos :

Facilitarle el carnet VIp de compras de El Corte Ingles.

Desde que le consegui esto a mi esposa, me deja ver los resumenes de los goles de la liga, pero solo los primeros 3 minutos, dice que si veo mas me puedo enviciar.

La semana pasada fui a ver a mi suegra, a ver si se la podia devolver, y me dijo que la garantia habia caducado, mecachissss

maggio escribió:
La semana pasada fui a ver a mi suegra, a ver si se la podia devolver, y me dijo que la garantia habia caducado, mecachissss

Si es que esto de los periodos de garantía, es un engaño. En cuanto intentas devolver algo, ya no está en garantía, jajajaja

No somos tan especiales, se nos conquista facil

Valadares:
Conozco un chiste, algo parecido pero al revés, sobre la existencia o no del hombre perfecto.
Una mujer encontró una lámpara vieja y al ir a limpiarla le salió un genio algo tacaño y rutón , pues sólo podía pedir un deseo. Tras mucho cavilar la sra. pidió que se lograse la paz en el Oriente Medio
G:¡cómo; eso es imposible, hsta para mi!, por allí andan revueltos desde antes de la Biblia. No seas tonta, y pide algo para tí.
S: Bueno,..., pues.... (tras cavilar largamente); ¡ya se, quiero encontrar al hombre perfecto!
G: Si, si, pero dame alguna pista sobre ese dechado de virtudes.
S: Pues,... ha de ser alto, guapo, con una buena posición económica. Que me quiera por encima de todo y me tenga paciencia, me consuele y apoye, hable conmigo y me cuente sus cuitas; también que me acompañe a las compras y me aconseje, que sea tierno, educado, apasionado, protector, galante, cariñoso, ....
G: ¡Para el carro!, A ver ¿donde hay un mapa?