REINAUGURACIÓN DEL CLUB DE LA COMEDIA

Unos chistecillos

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA , 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

- LA SUMA !!!

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Sonotone

¿Qué tiene un chino entre las piernas?
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!Un tirachinas!

amabe64 escribió:Unos chistecillos

...............- LA SUMA !!!

Sera cab***!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Muy buenos amabe, aunque el primero ha despertado en mi instintos asesinos.....

Si es jubilado y el Gobierno le dice que no hay una plaza de
residencia para usted. ¿Qué hacer?

Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y 8 balas.
Se le permitirá disparar a cuatro políticos, cuatro banqueros, lo que
no implica que tenga que matarlos, aunque ya puestos no hay que
desperdiciar munición.
Naturalmente esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted
tendrá régimen de :
-pensión completa: tres comidas al día,
-techo,
-calefacción central,
-derecho de vis a vis una vez a la semana y
-todos
los cuidados médicos que requiera:¿Dentadura nueva?, dicho y hecho. ¿Gafas?, genial. ¿Una cadera nueva,rodillas, riñón, corazón?

Todo cubierto. Su familia podrá visitarle tan a menudo como lo hace ahora.
¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que le dijo que no se
podía permitir ofrecerle una residencia.
Por otro lado, ahora será usted un prisionero, por lo que no tendrá
que pagar impuestos, ni declaración de la renta.
¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

No sé si es para reir o llorar

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.



- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.




- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.



La examina y le dice:



-Hermana, está usted embarazada.



-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.



Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:



- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?



-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,



Dice el médico.



- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del campanario.

chicos, sois la bomba.

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

- "Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

pi370 escribió:Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

- "Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

¡Mujer, eso se avisa!!, llevo dos semanas con un costipado que no lo acabo de quitar y ¡mira tu qué fácil!!!!

Un hombre de 70 se casa con una muchacha de 30, y le pregunta al amigo:

-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?”

El amigo lo mira y le dice:

-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”

El primero pregunta:

-“¿Cómo es eso?

El amigo responde:

-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”

y Pi:
pero detrás de ese humor, hay mucha sabiduría y conocimiento de la naturaleza humana. Pero mucho, mucho.

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ...y con él se fue un gran trabajador...!
___

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
___

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 plazas de aparcamiento...
___

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático

jasoargonauta son todos bueneisimos

Totalmente de acuerdo con Amabe, buenísimos Jasón

Hay veces que con twiter me desco*****

BB escribió:Hay veces que con twiter me desco*****

Si, menos mal.

Muy buenos todos. Gracias chic@s

Aquel matrimonio que se encuentra recostado en la cama, leyendo y haciendo tiempo para dormirse... Y de pronto suena el teléfono, lo coge el marido y tras escuchar al otro interlocutor, responde indignado:
- !Y a mí qué me cuenta! !LLame usted a la comandancia de marina, estúpido!
Cuelga el teléfono de mala manera, enfadado y le dice a su mujer:
- !Pues no que ha llamado un cretino a estas horas para preguntarme a mí que si hay moros en la costa, el muy imbécil!

MUy bueno ffferdi, moros en la costa no sé si hay pero cuernos a la vista creo que sí, es que hay que ser pardillo

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años..
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?…
...El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo….

moraleja: "hijo, estudia mucho, pero no te cases"

¡¡¡Hija, qué enterada! cualquiera diría que tienes un master en "Tipos de suegra, sus diferencias y entorno"; pues ahora que me leo a mi misma, tampoco es tan descabellado. Cosas más raras he leído.