Inauguración de ECC

Impotencia total
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana…

buenisimos todos; si es que hacen reir a un muerto

cassandra escribió:Impotencia total
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana…

Cassandra casi me muerdo la lengua de tanto reir.

 Una conversacion con Dios|

Hombre:  ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
 
 
 

Amabe.

Creo somos varios los que llevamos esperando un segundo.

amabe64 escribió:
 Una conversacion con Dios|

Hombre:  ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
   

¡Quién iba a pensar que Dios también tiene su vena humorística! ; a lo Groucho Marx, además

el de la impotencia me ha matado!!!



Amabe tu si que sabes... en conversación directa con Dios... sin Skype ni nada, a pelo...

Miedito me das!!!

Chapulin, no es pa tanto, me dijeron tu llamas, que veras que bien........y en el segundo de espera estoy


Con este me he reido,mucho, y es que a veces soy mal pensada

Es muy bueno, Amabe. Y no eres la única que a veces piensa mal.

¡Ayyy Amabe!

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis..
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice: - ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo
- pero esta vez tú agarras a la paloma y yo me meo encima de ella.

confirmado, que tengo la mente mas negra que el sobaco de un moscardón, y lo peor es que creo que no tiene arreglo



He pensado lo peor/mejor en los dos

Demostrado Silavana, pienso mal o como dice Chapu bien/mal

No están solas chicas. Las acompaño.
Dios las cría, ellas se juntan y el viento las amontona.

Pues ha soplado fuerte, por que me ha pasado lo mismo.

Begochu escribió:Pues ha soplado fuerte, por que me ha pasado lo mismo.

A todas Begochu, y eso es porque somos...¡bueno, pues eso!
Por cierto, Silvana, por lo que me he reído

un gitanillo se encuentra unos calzoncillos en la basura y le dice a su padre: opá, mira que suerte lo que mencotrao... nunca he tenío uno destos, ¿como se pone?
y el padre le dice: ay, que tonto eres, hijo, lo amarillo palante y lo amarron patrás.


Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - "Usar más jabón al lavar los calzoncillos "... Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: - "Usar más papel para limpiarse el culo"...


Un hombre visita a un amigo en el hospital. - José, ¿qué te pasó que estás tan golpeado? - ¡Me golpearon! - ¿Por qué? - ¡Porque tosí! - ¿Porque tosiste? - Sí ¡Tosí dentro de un armario!!!


-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito... ¡¡¡porque en el barrio ¡me dicen puta!!!


Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta: -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.


¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida suegra: Por favor, no trate de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de las tuyas y, créeme, ¡hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu yerno


Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo... Fue cuando recordé que, ¡¡¡estaba escuchando mi mp3!!!

Que me parto, el último buenísimo.

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta: -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

genial!!!!

tos guenisimos

Akasha escribió:
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo... Fue cuando recordé que, ¡¡¡estaba escuchando mi mp3!!!

Desde luego que gente. Seguro que desafinaba...

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

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En el gimnasio, un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....