más chistes!.....

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
/Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
/
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/

me lo apunto

gracias compañera

ahí van otros pocos!

1 .- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas huevos kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

ECHAR UN POLVO

Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a
aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "Echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido
en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se
incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los
hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito
recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se
intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?
Como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando
sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de
echar un polvo.
Pero algunas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar
rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones
altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba
diciendo: “Voy a echar un polvo”, y se perdía por las habitaciones, donde
se encontraba con su amante para un encuentro sexual...

¿Lo sabías? yo no.........

vaya, vaya con la abuelitaaaaa!

Una viejecita iba por la calle cargando dos grandes bolsas de plástico, una en cada mano.

Una de las bolsas tenía un agujero por el que, de vez en cuando, se caía un billete de 100 euros.

Viendo esto, un policía se acerca y le dice:
- Señora, se le están cayendo billetes de esa bolsa.
- ¡Gracias por avisarme! - dice la viejecita – Voy a volver para recogerlos.

- ¡Un momentito! - dice el policía - ¡No tan deprisa! ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿No lo habrá robado, verdad?
- ¡Oh, no! - dice la viejecita – Verá: el jardín de atrás de mi casa linda con el aparcamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay partido y los fans quieren orinar antes de entrar en el campo, se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores.
- Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras de podar bien grandes y, cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores, yo le digo: “¡Deme 100 euros o se la corto!”
- ¡Oiga, no es mala la idea!- dice el policía - ¡Le deseo que siga teniendo buena suerte! Pero, dígame una cosa: ¿Qué hay en la otra bolsa?

- Bueno… - dice la viejecita - ¡No todos pagan!

MCRG3 escribió:ECHAR UN POLVO

Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a
aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "Echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido
en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se
incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los
hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito
recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se
intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?
Como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando
sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de
echar un polvo.
Pero algunas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar
rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones
altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba
diciendo: “Voy a echar un polvo”, y se perdía por las habitaciones, donde
se encontraba con su amante para un encuentro sexual...

¿Lo sabías? yo no.........

Repus
estas cosas son muy conveniente saberlas. Estoy asombrada, sabes más que la wiki
Y por los chistes; no tienen desperdicio. En estos tiempos es bueno echarse unas risas.

gracias respus! jajajaaj! yo tampoco nací sabiendo! Es bueno tener amigos que me informan y pasan curiosidadessss!, y me apetece compartirlas con vosotros!

uy si que risa, me troncho... no hay nada como tener tiempo libre

Una reportera de la CNN escuchó hablar de un viejecito judío que

había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante mucho

tiempo, todos los días, dos veces por día...

Así que se fue para allí, a comprobarlo.

Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro

de las Lamentaciones, caminando lentamente.



Lo observó mientras oraba...

Después de 45 minutos y cuando el viejecito se estaba dando la vuelta para

irse, ella se acercó para hacerle una entrevista...



"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su

nombre?"



"Morris Fishbein," respondió el hombre.



"¿Durante cuánto tiempo ha venido Ud., señor, al Muro de las Lamentaciones?"



"Pues, alrededor de 60 años"



"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién o porqué reza?"



Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando

a sus semejantes"



"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"










"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"




yo a veces me siento así

Maia,......te adoro

Mejor una imagen que mil palabras...

Maia escribió:Una reportera de la CNN escuchó hablar de un viejecito judío que

había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante mucho

tiempo, todos los días, dos veces por día...

Así que se fue para allí, a comprobarlo.

Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro

de las Lamentaciones, caminando lentamente.



Lo observó mientras oraba...

Después de 45 minutos y cuando el viejecito se estaba dando la vuelta para

irse, ella se acercó para hacerle una entrevista...



"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su

nombre?"



"Morris Fishbein," respondió el hombre.



"¿Durante cuánto tiempo ha venido Ud., señor, al Muro de las Lamentaciones?"



"Pues, alrededor de 60 años"



"¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién o porqué reza?"



Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando

a sus semejantes"



"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"










"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"




yo a veces me siento así

Genial Maia

Todos muy buenos, que bien van una risas.
MCRG3, te reputo por tu instructiva información

gracias wapa!