Inauguración de ECC

Después de comprobar que nuestro amigo Frodo ha respondido bien a la terapia...., y a los demás @ngeles les ha gustado la idea queda inaugurado El Club de la Comedia ó ECC.

Os pongo un chiste para abrir boca......

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....


Querido filliño:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.


Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.


Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.


Tomasa Loureiro de Mougueriño.


P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.



Un aporte de esmara
La Reja



Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito

- Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......


Animaros y participar y si nos visitas y nos lees también,

¿Con Qué Nos Engañan De Pequeños?


Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...”

Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...”

Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

Era esto un manzano lleno, lleno de manzanas, todas cotilleando entre ellas.
Y va una y se cae del árbol y se pega una leche de las buenas.
Todas las demás manzanas empiezan a carcajearse y la que está en el suelo les dice, cabreada:
¿De qué os reís, INMADURAS?


Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita.
- ¿Y tú que haces, hijo?
- Les pego con el bolso.

Otro, ¡Venga animaros a participar!

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:


"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:

- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.

- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.

- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.

- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "



Entonces la mujer le responde:


"Para mí, existe solo una regla:

- Aquí, en casa, todas las noches se folla,
SI ESTÁS TÚ, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN."

un patrullero hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad...


Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una..
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Porqué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido..
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!


Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!

Bess

más más!!!!

Gracia Lili, me encanta!!!!!



Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:

"Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María"

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."



Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

Spoiler:

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

Spoiler:

Muy buena iniciativa Lilife!! Dados los tiempos que corren entre unas cosas y otras, o nos lo tomamos con filosofía o estamos listos...

Geniales

Va un tío por la carretera de La Coruña ... y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco.
La fila de coches era interminable, no se movía ninguno desde hacía un buen rato, así que se decide bajar del coche y preguntar lo que pasaba.
En eso se encuentra con otro tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla.
Entonces creyendo que, puede saber lo que pasa, se acerca a él y le dice:
- ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?
A lo que el tipejo, le responde:
- “ Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga mil millones de Euros, lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así que estamos haciendo una colecta ... “
El hombre muy sorprendido por lo que está ocurriendo, le pregunta:
- Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?
A lo que este responde:
- ¡ Cien litros de Súper,
- trescientos de gas-oil,
- 30 mecheros,
- 5 cajas de cerillas,
- dos latas de gasolina de mechero,
- 8 bombonas de butano
- y los técnicos del gas están llevando una toma, hasta los jardines, por si no prende la gasolina.

Otro:
VIEJITA Y LA CAJERA DEL SUPER

Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de
comida para gato. Luego fue a pagar.

En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor
para mi gatito".

La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida
para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos
ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos
se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la
comida realmente para su gato" .

La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le
vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para
perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro,
alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la
tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de
la caja.

La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca
rápidamente y le dice a la viejita:
-"Esto ES MIERDA ".

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
- Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico

Y hablando de mierda:

Ubicación geográfica:.........¡Anda a la mierda!
Valor dietético:.................¡Come mierda!
Adjetivo calificativo:...........¡Eres una mierda!
Egocentrismo:..................¡Se cree la gran mierda!
Escepticismo:...................¡No te creo ni mierda!
Venganza:.......................¡Hagámoslo mierda!
Accidente:.......................¡Se hizo mierda!
Efecto visual:...................¡No se ve ni mierda!
Sentido del olfato:.............¡Huele a mierda!
Como despedida:..............¡Vámonos a la mierda!
Metamorfosis:..................¡Chocó y se hizo mierda!
Especulación:...................¿Qué será esa mierda?
Superlativo:.....................¡Purísima mierda!
Expresión de alegría:.........¡Que mierda tan buena!
Sorpresa:.......................¿Qué mierda es esa? O... ¡mierda!
Exceso de Velocidad:........¡Va hecho mierda!
Sentido del gusto:............¡Esto sabe a mierda!
Conformismo:.................¡Seguimos comiendo mierda!
Pasado imperfecto:..........¡Que cagada fue esa mierda!
Impotencia:....................¡No se me paro esa mierda!
Como acción:..................¡Vamos hacer esa mierda!
Animos:.........................¡Apúrate con esa mierda!
Desorden:......................¡Qué mierdero!
Hábitos alimenticios:.........¡Es un comemierda!
Despectivo:....................¡No sé qué se cree la mierda esa!
Alquimista:.....................¡Lo que toca lo vuelve mierda!

queremos mas, queremos mas.......por cierto alguo os copio para enviar son bueneisimos, y que bien vienen estas risas

He encontrados estos sobre sexo,:


Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

UN BUEN CATÓLICO
>
>
> Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
> Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> escondí en mi altillo.
> - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
> - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
> - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
> pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
> - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
> - ¿Y cuál es, hijo?
> - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
>
>
> MILAGRO
>
> Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
> - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
> - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
> - Nunca padre, soy judío.
> - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
> - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
>
>
>
> Ascenso
>
> En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
> Se acerca a ella y le dice:
> - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
> Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
> La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
> - ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
> El General le responde:
> - A Cabo Primero.
> - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
> - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
>
>
> La Monja y el Cura
>
> - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
> - Era Cura, señorita.
> - Y tu mamá?
> - Era monja, señorita.
> - Entonces colgaron los hábitos?
> - No señorita, sólo se los subieron un poco.
>

Otro que me enviaron:

ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE


HORMONAS FEMENINAS ………………….
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual..
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezasMAHOU.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

........................................
........................................

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . .



SAN MIGUEL



también produce el mismo efecto.

Chapulin

Estáis desataos todos!! no tienen desperdicio ninguno mássssssss!!! ya he traído pañuelos para estar preparada para la próxima ronda.

De parte de Chapu:

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

-¡Manoli,vengo de ver una película porno,y no te imaginas la cantidad de locuras que se ven!

-¿Como qué Antonio? ¡Cuéntame!

-¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes? yo creo que eso nos falta para ponerle más fuerza a nuestro matrimonio.

-¿Te gustaría que yo me quejara?

-¡Sería cojonudo! ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente,la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche,el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

-¿Ya tengo que empezar a quejarme?

-No,todavía no.

Él continúa acariciándole la cintura,las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

-¿Ahora ya me quejo?

-Espera un poco más.

A los 20 minutos,el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:

-Ahora,manoli,ahora,comienza a quejarte.

-¡Ay,antonio,los niños están cada día más insoportables;la compra cada día está más cara;metieron preso al que nos vendía la carne;el euro subió;creo que se jodió el frigorífico;ya no sé qué cocinar! ¿Sigo,antonio?

Otro:
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!

a todos:
me he reído lo que he querido y más.

Dejo uno un tanto inocente xD

-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

==========================0

"Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."

"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"

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En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:

"Dime, Roberto."

"Ingeniero, señor. ¿Y tú, Carlos?"

"Fontanero."

"¿Clara, y tú?"

"Yo quiero ser mamá. Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?"

"Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!"

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano,le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmalla...

El hombre negro,sorprendido,le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:

-Gracias Dios mío,pensé que había dicho "Date la vuelta"