Inauguración de ECC

Muy buena la nueva hornada, lilife. Gracias por las risas.

¡pobrecitas!!, mejor sería que se buscasen amantes en otro ramo laboral, pero....¿en cual?

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.




Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.



Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.




Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.



En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.




Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

muy bueno, Lili

HACE UNOS DIAS, ME PARÓ LA GUARDIA CIVIL PORQUE,

SEGÚN ME DIJERON, CONDUCIA A MUCHA VELOCIDAD.


YO IBA A DECIRLES "AGENTES, SI YO NO CORRO", PERO...

ANTES DE HACERLO MIRÉ A MI PERRO QUE IBA ECHADO

EN EL ASIENTO DE ATRÁS......

Otro....
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

Animalito!!!!!

Hiciste muy bien Lilife, las pruebas te habrían delatado.

Un reo, peligroso sicario condenado a cadena perpetua, después de 22 años de cárcel se fuga.
En su loca fuga entra a una casa donde duerme una joven pareja. El Reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y le susurra algo y sale de la habitación. El marido le dice a su esposa:
-Cariño, este hombre lleva mucho tiempo en la carcel, hace muchos años que no ve una mujer y tiene pinta de ser muy peligroso. Por tanto no deberiamos enfadarlo.
-No cariño -responde la mujer.
-Parece que le has gustado -continua el marido-, y te pido que cooperes en todo lo que pida. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡¡¡Se fuerte mi amor!!! ¡¡¡Yo te amo de todos modos!!!
-Querido, cuando el preso se acercó a mi oído, me dijo que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. ¡Se fuerte querido! Yo también te amo.

Moraleja:

Spoiler:

Un aparejador y dos obreros estan haciendo una plaza y un estacionamiento subterraneo (con crisis y todo), hay un derrumbe de tierra por un banco de arena, y se encuentran una botella, le quitan el corcho y sale un Genio. Por liberarlo les concede un deseo a cada uno.
Los dos obreros, que estan hasta las narices de darle a la pala, le dicen al Genio:
-Deseamos estar en la playa, en el mar del caribe, con unas rubias y unos cocteles con sobrillita, en un yate.
-Concedido, -dijo el Genio y lo mandó a la Riviera Maya.
-Yo deseo estar en Ibiza, dentro de un jacuzzi, con tres morenazas (como en la pelicula de torrente) y una caja de cervezas bien fresquitas.
-Concedido, -dijo el Genio-. ¿Y usted qué desea? -Le preguntó al aparejador.
-Yo deseo que me traigas de vuelta a ese par de vagos, a ver si arreglan este derrumbe y a terminan rapidamente las obras.
Y blucutum, los obreros volvieron de inmediato a la obra.

Moraleja:

Spoiler:

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los mozos, mozas, encargados, etc, llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté: "¿Por qué la cuchara?".
"Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora [FuN PeOpLe] , expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno".
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".

Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo: "Perdóneme, pero ... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?".
"¡Oh, sí!" contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".
"¿Cómo es eso?" agregué. "Vea", me dijo. "atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el inodoro sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 84%".
"Qué bien", dije, "eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?".
"Bueno", susurró, "yo no sé cómo hacen los otros..., pero yo uso la cuchara ".

Hoy te has levantado inspirado Silicon

Muy bueno Silicon



Pero desde ahora, llevare un juego de cubiertos en el bolso

Una adolescente pasa por una farmacia:
-Hola, me da un preservativo. Esta noche tengo la primera cena con la familia de mi novia, despues me quedo a dormir en el cuarto de al lado, y por la noche pienso hacer una excursión a su habitacion.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero el chaval se lo piensa mejor y dice:
-Mejor me pone dos porque mi novia tiene una hermana que no está nada mal, y a la vuelta puedo pasarme por su habitacion.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre esta bien conservada, y seguramente es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar la chica le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Moraleja:

Spoiler:

silicon escribió:La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los mozos, mozas, encargados, etc, llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté: "¿Por qué la cuchara?".
"Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora [FuN PeOpLe] , expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno".
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".

Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo: "Perdóneme, pero ... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?".
"¡Oh, sí!" contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".
"¿Cómo es eso?" agregué. "Vea", me dijo. "atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el inodoro sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 84%".
"Qué bien", dije, "eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?".
"Bueno", susurró, "yo no sé cómo hacen los otros..., pero yo uso la cuchara ".

¡¡¡Ajjjj! MORALEJA: haz como Chapulín, llevaté tus cubiertos cuando comes fuera.

P.D. tus chistes son mejor que la ley de Murphy

Silicon eres un pozo de sabiduria

Que tome nota la Agencia Tributaria
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envio un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giro hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Que es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- Ah! -respondio el inspector, algo decepcionado con que su insolita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuo con sus odiosas maneras-.

¿Que me puede decir sobre sus compras de galletas? Que?hacen con las migajas?
- Ah, si -respondio el rabino, dandose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondio el inspector, estrujandose el coco para ver como poder sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿Que es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aqui tampoco desperdiciamos nada -respondio el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año mas o menos, ellos nos envían un capullo completo.


REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.

muy bueno maese,



Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Boletin de notas del primer mes fue un desastre:

Matemáticas 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:



'Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Sí el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."'

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic ... y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Las notas en el primer mes en el colegio católico fueron:

Matemáticas 9

Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Las del segundo:


Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:

'¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?'

"No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron

a todos los compañeros y a todos los profesores.

Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré,

ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,

con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado...

Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:

'El era un judío; igual que tu.'

Entonces me dije:

'Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con tonterias...' "

Silicon, Maese, chapulin estais sembraos, que buenos

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

lilife68 escribió:Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Estais sembrados ultimamente!!!

QUÉ CONTENTA ESTOY!!!!!!!!
> -----
> Plata en los cabellos.
> Oro en los dientes.
> Piedras en los riñones.
> Azúcar en la sangre
> Plomo en los pies.
> Tocino en las caderas.
> Hierro en las articulaciones.
> Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
>
> ¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40
>
> pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........


Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de la mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.. .

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:

¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

BRAVO, BRAVO, LILI!!!
MUY BUENOS.

Me parece que voy a prescindir de tener tanta belleza interior



Y un para la concidencia