Inauguración de ECC

Tranqui Bego, que este hilo da para mucho, veras como algun dia te lanzas al escenario.

Estaban en un avión un francés, un ruso, un italiano, un americano, un alemán y un español.

De repente el motor del avión explota, el piloto desesperado se pone un paracaídas y salta del avión en llamas.

Los pasajeros también desesperados van a buscar otros paracaídas, ¡pero sólo encuentran uno más!.


¿Quién va a saltar? – grita el francés.

El americano muy rápidamente saca dos cerillas de su bolso y dice lo siguiente:


Quien consiga formar el número más alto con estos dos palitos, se lleva el paracaídas.

Y el juego comenzó:




Un momento…

¿De verdad no sabeis el número que formó el español? Vaya, vaya…

¡¡¡jajajajaja… vais a tener que practicarlo más!!!

Spoiler:

1.- Como se dice "pasarse 60 segundos en Italia, haciendo maldades"????????????????????????????
2.- Como se llaman los honorarios que te cobra una italiana con manchitas en la cara???











lo estáis pensando?







Lo tenéis ya?







si?????


1.- Solución: pecatta minutta.

2.- Solución: pecatta minutta.

ya os vale a las dos.

Vamos a empezar una seccion nueva. ¿Cual es el colmo?

¿Sabéis cual es el colmo de la confianza?

- Dos caníbales haciendo el 69!



¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión?

- Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda.



¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero?

- Coger el autobús por los pelos.



¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo?

- Doblar una esquina.


¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible?

- El colmo de un imperdible es perderse.

– Que es una ensaimada ?
- Un donuts virgen.

//...//


– Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortado.

//...//

– Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

//...//


– En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?

A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.

A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.

Y la de 37 te dice “dejate de cuentos y vamos a la cama”.

//...//

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
- Pero porque quieres irte ?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura.

Un Lepero va por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo coge, se mira y dice:
- ¡Coño… A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo enfrente mía.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?
- Nada., nada importante, mujer.
Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene la "joía"!

Kiliki, Chapulín, ffferdi, gracias por las risas.

Chapulin te has lucido, todos de categoria.

ffferdi, los de Lepe son mundiales.

Os estáis saliendo, Chapulin, Akasha, Kiliki, ffferdi

Geniales chic@s!!

Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:

- Oye, los negros, ¿por qué tenéis la polla tan grande?

- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.

- ¿Ah sí?, pues esto tengo que probarlo yo.

El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:

- María desnúdate que vamos a follar.

- ¿Qué te pasa hoy?

- ¡Hazme caso, María!

Al final, logra convencerla. Se desnudan los dos y el tío empieza a follar tal y como le había dicho su amigo, dentro de golpe y hasta el fondo y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:

- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

Cassandea eso es propaganda encubierta.

De ahi viene eso de : "pon un negro en tu vida, no te arrepentiras (ambos sexos)"

chapulin escribió:De ahi viene eso de : "pon un negro en tu vida, no te arrepentiras (ambos sexos)"

cassandra escribió:Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:

(...)
- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

Aquí se quedaría el marido más blanco de lo que es

Harry escribió:

cassandra escribió:Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:

(...)
- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

Aquí se quedaría el marido más blanco de lo que es

Se le bajo de golpe y nunca mas se supo.

chapulin escribió:Pues yo los uso y no se montar a caballo, ¿será que son de otra marca??????

Eso me recuerda otro:

Un paciente habia sufrido un acciendte con amputacion de las dos manos. Gracias a la medicina moderna, y pagado por la seguridad social, se las reimplantan de nuevo.
El paciente le pregunta al medico:
A mi me gusta mucho la guitarra, ¿Cree que la podre tocar algun dia?
No se preocupe, que dentro de un mes estara tocantdo la guitarra.
Pues que suerte, -responde el paciente-. Hasta ahora no he sido capaz de aprender.

Dos amigos se encuentran por la calle ...
- Jod_r, Manolo, qué alegría verte.... Pero de pronto se fija en las manos y le pregunta:
- ¿¿Qué te ha pasado en las manos que tienes todas las uñas rotas??
- Nada, que a mi mujer se le antojó que le hiciera el salto del tigre desde el armario.
- ¿Y ...?
- !Coñ_! !Que es un armario "empotrao"!

Mamá, mamá, que buena esta la paella.

-Pues repite hijo, repite.

-Mamá, mamá, que buena esta la paella.

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Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza?

- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

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Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

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Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? -

¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

La historia más bonita jamás contada.

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
Dice el señor: - Está bien- y se va
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice:
- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se va.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?

La persona mira al de verde y le dice:
- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:


- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

Akasha, me descubro ante ti

Otro otro!!!! Conjuguemos el verbo votar:

Yo voto
Tú ganas
Él pierde
Nosotros nos jodemos
Vosotros os forráis
Ellos van al paro