Inauguración de ECC

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras… el tema de vivir/morir.

Le dije:

‘Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.

¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración… Y...

...me desenchufo el equipo de música, el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el portatil, la tablet, el mp3/4, la PS3 , la PSP, la Xbox, la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la PDA, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!

¡¡¡ La madre que la parió…


¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Chapu, qué manera de despertarme, no se yo si es sano tanta carcajada mañanera. Gracias

chapulin escribió:Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras… el tema de vivir/morir.

Le dije:

‘Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.

¡¡Entonces, mi madre se levanto con cara de admiración… Y...

...me desenchufo el equipo de música, el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el portatil, la tablet, el mp3/4, la PS3 , la PSP, la Xbox, la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la PDA, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!

¡¡¡ La madre que la parió…


¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Jajajajajaja buenisimo Chapulin,lo q me he reido¡¡Tiene toda la razon,vivimos dependiendo de un monton d cables q cargan nuestros aparatitos,pero si no fuese por ellos q seria d nosotros¡¡¡

Buenísimo Chapu!!!

Firmado:
Leire Pajín, Ministra de sanidad


Es viejo pero no he podido.....

Muy bueno Chapu......... salir sin aparatos ni sus cargadores

Maia escribió:

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico :

EL AGUA HIRVIENDO

Efectivamente, de sobra sabemos todos que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Firmado:
Leire Pajín, Ministra de sanidad



Es viejo pero no he podido.....

Por mas que lo lea

Es viejo, pero muy bueno.

¿Sabéis que es lo peor? que me puedo imaginar a la señora Pajín en una rueda de prensa diciendo seriamente lo de las almejas.

No le veo a Elena Salgado ni a la ministra Garmendia, pero la Pajín...no sé tiene algo con todos mis respetos.

Maia de las ministras de sanidad te puedes esperar cualquier cosa... Recuerdas a la celia Villalobos, con las recetas del caldo de puchero...

Si hasta le hicieron una canción


De todas formas con esta mujer o te da por reir o lloras amargamente

Sea la Ministr@ de turno cada vez que aparecen, lo ciudadanos de a pie, lloramos

Begochu

Se cumple sin duda.

me acabas de deprimir begochu

chapulin escribió:Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras… el tema de vivir/morir.

Le dije:

‘Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. (...)
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Como para no morirse. Hay que tener mucho cuidado con lo que se desea

Aleman :
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!
Bus: suban-empujen-estrujen-bajen
Luna de miel: Das Virghensen!
Follar: bajen bragen foten naven
Trueno: Nuves crujen
Hacerse una paja: Froten verger
Noche de bodas: Desvïrgensen

Italiano :
Calzoncillo: Lacasitademiacolita
Bigote: Trampolin di Moco

brasilero:
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Ruso :
Calzoncillos: Porta-pelotov
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Beso: Vodka con Vodka
Criada: Petra Traslascoba
Viuda: Vagina Casinova

Latin:
Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Chino:
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Espejo en chino: ahitoy
Suegra: Lin Chen La

Arabe:
Ascensor: Ali-biba
Beso: mojame-la-jeta
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
Escupir: Ayabalababa
Aparcamiento: ata la jaca a alastaca
Avión: Aliba ba
Divorcio: Salejalalmeja
Restaurante: Pasa, jala, paga y ala!!

Griego:
Caricatura: garabatos
Ladron: DeMostoles
Portero: Nicolara Nicolaris.

Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo

Japones:
Correrse: Minavo Saka Suko
Pedo:Tukulito Sacallama
Buceador: Tokofondo
Pañuelo: Kita Mokito
Diarrea: KagasAgua

Ay, Chapulín!!!

Chapulin, te vamos a tener que dar un Ministerio, tu por lo menos nos haces felices.



Me lo guardo en la libreta de notas graciosas.

que dominio del diccionario, gracias Chapu

Chapulin, gracias por permirime aprender idiomas, me los anoto todos.
os dejo este que me ha llegado

Las Santas Monjitas  
 
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi
pregunta.
A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez ?
uuuhhhmmm...bueno...pues solo una vez y fue con la punta de
mi dedo.
Esta bien dice San Pedro, mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.
Aver sor Camila,  ¿ has tocado un pene alguna vez ?
.....Pueeees si, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda.....
Bueno, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin
logra llegar hasta San Pedro.
Pero, ¿ porqué tanto alboroto hija mia ? Dice un sorprendido San Pedro.
Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita,  quiero hacerlo
antes de que Sor Eugenia, meta el culo.....!

                                                                          
 

Muy bueno, me troncho.....

Oer con las monjitas...!!!



Como cuenta una monja a partir del 60?

60-61-62-63-64-65-66-67-68- ay ojala... ojala...

//...//

La madre superiora encuentra un condón sobre el piano y grita...

-quien dejo esto aquí,???

y en eso otra monja responde:

-yo!!!

y le preguntan por que y dice -es que el empaque decía "póngase sobre el órgano" pero como no tenemos órgano lo puse sobre el piano.

//...//

El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse, y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.

Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:

Querido padre:

1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
2. Son 10 los mandamientos, no 12.
3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
7. No nos referimos a Judas como el culero.
8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Júnior y el Aparecido.

Atte. Monseñor

Chapulin, me matas, son buenisisismos

Silvana Graus escribió:
PD:Seguro que el alumno era Silicon. El razonamiento se parece a los que él aplica.

Pues es cierto, a mi el razonamiento me parece impecable. Aplica la ley de Boile-Mariotte para expplicar sus observaciones.
Pero yo a la Teresa esa no acabo de recordarla. Y si hubiera gritado eso de "dios mio" seguramente me acordaria...

silicon escribió:

Silvana Graus escribió:
PD:Seguro que el alumno era Silicon. El razonamiento se parece a los que él aplica.

Pues es cierto, a mi el razonamiento me parece impecable. Aplica la ley de Boile-Mariotte para expplicar sus observaciones.
Pero yo a la Teresa esa no acabo de recordarla. Y si hubiera gritado eso de "dios mio" seguramente me acordaria...

A lo mejor estabas bajo los efectos de esas dos (o eran cuatro?) copas de más, por eso no recuerdas.
Chicas, hoy estuvieron inspiradas. Fue un buen final de turno. Gracias. Nos descostillamos.