Caso veridico de depilacion masculina

Pues ante este relato, necesito que esta historia sea confirmada o no por los chicos de este foro

Caso verídico de depilación genital masculina

· Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.


Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.



Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.


Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.


Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.


Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.


Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.



Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.


Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran ***********.


Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).


Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".


Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.


- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.


Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.


- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.



· Miércoles.



Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.


El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.


Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.


Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..


Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.



Jueves.

Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarrillaba de risa, la muy cabrona. ¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.

No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras.

Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo, con las uñas no doy abasto.

Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.

A MI NO ME COJEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD

Probrecito. Yo tengo un cuñado que se animó (por el gimnasio decía). Solo lo hizo una vez y no quiere hablar del tema

jope que risa!!! buenisimo!!!

Yo (que soy tía y aguanto bien el dolor) me hice la láser. Cogí una oferta para "piernas y axilas".
Total que la primera vez se pone y es que cuando se ponen, se ponen.... y dolía, pero vamos que iba aguantando.
Y al llegar al ahí.... , digo a la zona de "la raya del bikini", me comenta que como de , digamos, profundo quería que llegar. Ignorante (y paleta) que soy le contesté que ya que se ponía, pues que se deleitara, vamos que siguiera hasta que se cansara.....

Pues mira que las piernas dolía, mira que lo de las axilas se hacía un pelín insoportable, pero fue acercar la pistolita y dar un pinchacito solo en el borde de la zona del bikini y..... NUNCA MAIS!!!! qué horror! pavor ! Y encima la cabrona me decía: "no te preocupe, sólo otros dos o 3 pinchacitos más" (OK, vale aguanto) " Y ahora el otro lado, otros cuatro pinchacitos más"
PEAZO CA...................PULLA!

Pues ya que tenía el bono pagado, tuve que volver 3 veces más! jajajajjajajaja

Yo pensaba que la depilación láser no dolía!! vaya chasco!!

Que bueno Amabe

Akasha escribió:Yo pensaba que la depilación láser no dolía!! vaya chasco!!

Pensaba eso tambien, por que no vendra la moda de todos con pelos...........

Akasha escribió:Yo pensaba que la depilación láser no dolía!! vaya chasco!!

Doler, duele, pero nada que no se pueda soportar y si te libras de la cera por siempre jamas, para mi desde luego compensó aguantar las sesiones.

Además hay truco, un ibuprofeno antes de la sesión y una crema analgésica local (Emla me parece recordar que se llamaba) y de dolor pasa a molestia.

amabe64 escribió:

Akasha escribió:Yo pensaba que la depilación láser no dolía!! vaya chasco!!

Pensaba eso tambien, por que no vendra la moda de todos con pelos...........

Pues no seria mala idea, estéticamente no queda muy bien, pero no seria mala idea!

amabe,
he llorado, lo juro y eso que me daba bien de pena el muchacho, porque me hago una idea de como se sentía............. Todos deberían pasar por ello, y seguro nos mirarían con otros ojos, estuviéramos o no depiladas................... De cualquier forma como la especie humana esta, parece ser, predestinada a copiar lo "malo" ahora son ellos los que también sufren...... Allá ellos.. yo para la próxima vida quiero ser .............."natural".

lo de depilarnos las mujeres, es por obligación, pero los tíos eso si que no tiene perdón, sufrir por gusto....

Que bueno, que bueno

Pobre hombre...

Amabe, Simplemente genial, estoy llorando solo de imaginarme la picazón del pobrecito.

Desde luego donde esté una laser que se quite todo lo demás, yo personalmente no noté ningún dolor, ahora bien Irlandeses la línea del bikini hay que limitarla como si se tratara de una frontera inexpugnable por si las moscas.

Por cierto Amabe, no te ha contestado ninguno de los chicos, será porque son naturales, o es que andan buscando una buena hidratante y una lija

Joer, pues o yo soy muy quejica o sois unas tias duras, duras, a mi el laser me dolió un montón, y me ponía la crema y todo pero, picar, pica

cassandra escribió:Joer, pues o yo soy muy quejica o sois unas tias duras, duras, a mi el laser me dolió un montón, y me ponía la crema y todo pero, picar, pica

Casandra, a ver si te puso la máxima potencia y en una pasada te dejo como el "culito de un bebe".
Notase se nota algo, pero muy suave y casi ni molesta (bueno en ciertas partes joroba un poco es verdad)

Eso de la linea del biquini me ha recordado una cosa que vi hace tiempo

Spoiler:

Me voy antes de que alguien me saque de las trenzas

BB escribió:Eso de la linea del biquini me ha recordado una cosa que vi hace tiempo

Spoiler:

Me voy antes de que alguien me saque de las trenzas

Jo que risa!!!!! que bueno Q bien explicado en dos imágenes!!

Cierto, existió el tiempo en que así era la cosa...

Efetivamente no uno solo de los chicos ha venido, debe ser que son todos naturales..........