Diario de una depi masculina

Maese....estudie en un colegio de monjas.....antes de que leas esto, te lo reconfirmo



Caso veridico de depilación genital masculina :emot009:

...Lunes.



Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.


Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.


No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la
obra. Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...


Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.


Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel

..

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".


Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a
cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de
Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.


Primera duda:


- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.

Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual.


Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.


Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste :


Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo


Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora..



Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me
miro al espejo.


Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.


Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.


Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.


Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.


Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.


Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el
"lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas
no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,
cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.


Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.


Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto
me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré
buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.


Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.


Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran ****s.


Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será
que las tías tienen el chirri más resistente?.


Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho".



Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.


- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.


- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.



Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.


- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....


- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.


- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.


- ¿qué crema te has echado?


- Esta...


- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.


...Miércoles.


Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.


Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!

Así lo recibí, asi lo posteo

¡Haaaaaaaaaayyyy! Cuando acabe de llorar ya comentare algo, que ahora no veo ni el teclado...pobre escroto...pobre cuchicuchi...ay que daño....

Jajajajaja, casi me caigo de la silla. ¡Es buenísimo...!

Yo tengo dos que no fallan, cuando estoy depre...me los leo y adios...y es que hoy hemos vuelto al cole..se acabo el verano.. os dejo el otro:
LA ODISEA FEMENINA DEL BAÑO PUBLICO.

POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre, te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''.
Finalmente es tu turno!!!y , llega la típica madre con 'la niña que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que esta saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahi traes, y
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta.... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta

y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rapidamente
tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)




Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con uns sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!!

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque ella nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????).
...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....


Cómo la vida misma, formaba parte de un monologo de mujeres.com y es leerlo y

Verdad como la vida misma, quien no se sienta identificada con esto no es mujer, jajajajaja.

Y dentro nunca, pero nunca esta Brad Pitt

Maia has conseguido que me m** de risa (no pongo la palabra que me suena verdulera, jajaja)

Te has ganado una repu y un hilarante abrazo

bbmassa escribió:


Verdad como la vida misma, quien no se sienta identificada con esto no es mujer, jajajajaja.

Y dentro nunca, pero nunca esta Brad Pitt

Maia has conseguido que me m** de risa (no pongo la palabra que me suena verdulera, jajaja)

Te has ganado una repu y un hilarante abrazo

Espero que no hayas encontrado el baño ocupado......

Maia, me he permitido enviarlo como correo a unas cuantas amigas y no ha fallado ninguna en responderme cómo se han reido. Gracias también de su parte

Muy bueno Maia estoy llorando de risa no veo ni el teclado
Ni te cuento hacerlo en la feria vestida de gitana. Es toda una proeza.

sagitario63 escribió:
Muy bueno Maia estoy llorando de risa no veo ni el teclado
Ni te cuento hacerlo en la feria vestida de gitana. Es toda una proeza.

Púes vestida de novia es la pera...recuerdo ir con más de una a....sujetar el vestido... viva la discreción

Muy bueno Maia, muy bueno

Y es que los hombres son "asín" tal cual, (sin querer ofender a nadie), ellos solo saben soportar un empujón o una patada cuando juegan al futbol, porque eso es de "hombres-macho", pero para lo demás, en cuanto les pica un mosquito parece que vayan de parto.



Como dice mi madre, si la raza humana tuviera que existir pariendo los hombres, ya hace mucho tiempo que nos habríamos extinguido




Y lo de las mujeres, que os voy a contar a las feminas que no sepaís, yo no me he puesto nunca un traje de gitana pero si de fallera, que la falda, enaguas y demás están más tiesas que la mojama y encima no puedes mover mucho la cabeza para mirar, porque la llevas con todas las peinetas y 1500 ganchos y es que el vestido de novia ni me acuerdo, hace tantos años...

Menos mal que todavía no se pueden clonar a los humanos porque a ver que foro resiste dos Maias...jajjajaj

Decididamente no es una little angel, es una little devil.

Maese escribió:

Menos mal que todavía no se pueden clonar a los humanos porque a ver que foro resiste dos Maias...jajjajaj

Decididamente no es una little angel, es una little devil.

me he cambiado la firma.....para tí noooooooooooooo por tí. BSTs

Muy bueno Maia. Añado leña. ¿No os suele pasar que, en estas situaciones, la tapadera/tabla del inodoro no se sujeta y hay que mantenerse en equilibrio con una mano en la puerta y otra en la tapadera?.
Que los varones no se rían demasiado que también hay alguna anécdota de lo que les pasa en estas circustancias. ¿cómo y con qué la sujetais? (me refiero a la tapa, claro)

buenisimos los dos!!

Gracias por compartirlo... me hacia falta una buena risa!