Perdón a todos...

Lo siento mucho Frodo. No había visto este post hasta ahora y ya hace tres días.
De las depres se sale pero el primero que tiene que poner empeño eres tú, tal y como lo estás haciendo. Al tomar la decisión de comunicarte y decírnoslo es ya medio camino andado.
Un gran beso...

Frodo, piensa en verde. Me explico, seguro que tienes amigos -al menos la Comunidad del Anillo, léase del foro, recursos personales -aunque no sean económicos-, formación, habilidades... que te van a permitir tirar p'alante si te empeñas y no te dejas llevar por la depre.
Ánimo y empieza a movilizar esos recursos.

Bueno pues yo os pongo un par de chistes para que echemos unas risas juntos....


Temporada de verano...

Playa de la Costa Brava...

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán,

observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor...

voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep...

una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor... ¿y la palita?


Otro:

Un asturiano está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia:
su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros.
'Ye la media en Asturies, tíos. Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu'

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza,
se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....

'Operámoslu de fimosis'



Espero que no se ofenda nadie,

Os pongo otro que me acaban de mandar, ¡Todavía estoy llorando de la risa......!

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....



Querido filliño:


Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.


Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.




Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.


A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.




Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.




Tomasa Loureiro de Mougueriño.




P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Pues mira tú por donde, eso nos estaba haciendo falta...

frodolive escribió:Pues mira tú por donde, eso nos estaba haciendo falta...

Eso me gusta..... así que ahí va otro:

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar,
comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra.... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

realmente buena

Juer Lilife68, he necesitado un buen rato para poder responder... así que te mando dos "repus" por lo bien que ha venido esto.

lilife68 escribió:

frodolive escribió:Pues mira tú por donde, eso nos estaba haciendo falta...

Eso me gusta..... así que ahí va otro:

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar,
comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra.... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

falta le va a hacer

Esta noche me voy a la cama muy contenta....
¡Le he arrancado unas carcajadas a mis @ngelitos!

Dulces sueños, "femme fatale".

frodolive escribió:Dulces sueños, "femme fatale".

....Pues cómo decían en los dibujos animados cuándo yo era niña..... Mañana habrá más....

Pues mañana te espero yo también, porque me han venido de lujo.

Vamos a ver, Frodo, que yo te he pillao en el feisbuk con tus amiguitos, ahora no me vengas con cuentos.

Advertencia: Desplegar el spoiler puede causar frikización repentina.

Spoiler:

Yo tambien me marcho a la cama con lagrimas en los ojos de tanto reir.

Gracias Lilife

Pues de buena mañana tenemos otro:


El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.


- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!!

darkshadow escribió:Vamos a ver, Frodo, que yo te he pillao en el feisbuk con tus amiguitos, ahora no me vengas con cuentos.

Advertencia: Desplegar el spoiler puede causar frikización repentina.

Spoiler:

¡¡¡¡Joooo!!!! Mis amiguitos, como tú dices, de cháchara y juerga sandunguera y yo sin enterarme.
En cuanto los pille les pido que me devuelvan mi anillo y salgo pitando...


Lilife, vaya madrugones para darnos caña. Lo tuyo se merece un premio. ¡¡¡¡Merci, madame!!!

Otro, a lo mejor es un poco "bruto"


TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.



Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres echarlo todo por tierra, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?




Otro:
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decidesentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!



Y cómo no hay dos sin tres.....

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
Discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó
cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
'A la AFI cabrones... Todos contra la pared.
Ese de la barba es el Jefe!!

Bueno el último.....:

El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas. Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

.....¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?



Muy bueno, lilife, muy bueno.

El del gorila ma´mataó.

Lilife muy bueno

Mira, Frodo, casí merece la pena lo del paro, no me malinterpretes, que lo siento en el alma y te deseo lo mejor, sólo lo digo porque tienes a Lilife desataaaaaaaaaaaaaaa y eso es raro, ella siempre tan en su sitio, tan trabajadora, tan formal...y se ha soltado la melena...en tu honor...¡gracias a Lili y a tí Frodo, por abrir un post, cuasitriste...que se ha convertido es la alegría de la huerta!. Bsts.

Tienes toda la razón, Maia.

No hay mal que por bien no venga. Sobre todo porque hemos descubierto una faceta de la querida lilife que no le hubiéramos supuesto.

Y porque está quedando claro que unas risas aligeran las penas.

Si no fuera porque yo soy chiquitito y lilife es una dama esbelta y de largas piernas me marcaba un "tangazo" con ella.

Estoy seguro que lilife entenderá mi resistencia a parecer un champiñón a su lado.

frodolive escribió:Tienes toda la razón, Maia.



Y porque está quedando claro que unas risas aligeran las penas.

Si no fuera porque yo soy chiquitito y lilife es una dama esbelta y de largas piernas me marcaba un "tangazo" con ella.

Estoy seguro que lilife entenderá mi resistencia a parecer un champiñón a su lado.

Frodo que te hace pensar que tengo las piernas largas...., . Si soy un retaco, ¿Cuándo nos marcamos el tango...?


Os paso un chiste para empezar bien el día:

La amante





Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre
calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oime, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histerica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidandote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu sicologo, profesor de tenis, clases de filosofia,el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan....¿viste gordo?

Y otro que también es bueno:

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"


Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

- '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

-'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!



Frodo mira lo que he encontrado por la red:

"La vida es corta...

rompe reglas, perdona rápido, besa lento,
ama de verdad, ríete sin control

y nunca dejes de sonreir,
por más extraño que sea el motivo.


Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estemos aquí, debemos bailar..."

Pues yo tampoco había visto este hilo...

Pero no me importa, asi ya te veo directamente con una sonrisa



Animo Frodo!!!!! como dicen por ahí "no hay mal que cien años dure"


Lili, simplemente genial. Te has ganado una repu enorme.



Pd. me quedo con el de "90 centimos"

Bueno Frodo,ahí va un aporte mío:

La Reja



Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito

- Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......