Inauguración de ECC

Ese marido que llega a casa y se encuentra a su mujer liada en la cama con un enano, y le dice indignado:
- !Que vergüenza! !Me prometiste que dejarías de hacerlo y te encuentro en la cama con un enano!
A lo que la mujer avergonzada responde:
- Es que .....lo estoy dejando poco a poco...

kiliki escribió:Asisten al entierro de una mujer, dos hombres.

- El esposo, abatido, lloroso, resignado.

- El amante, dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirandose de los pelos, apunto de sufrir un infarto.

- El marido (ahora viudo), se acerca al amante y con gesto amigable le dice:

- Por favor Luis, serenate un poco. ¡Ya me volvere a casar!

¡eso es un amigo!

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente aterrada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ¡ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

Que bueno, eso pasa por no saber con quien se va uno a la cama.

Muy bueno Txuzki, muy bueno...

Muy bueno Txuzki, eso son enemigos intimos.

¿Ha leído alguien las aventuras de "Don Cornelio Ladilla y su señora María"?

EL RELÓ

Oiga Tata..., yo quiero un reló.
Pa que quiere un reloj, Juanito? en el campo ni falta que te hace,!!!
No Tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...
Pero Juanito,? Tu conoces los luceros de la noche!!!!! y puedes leer la hora en ellas.
No Tata no!!!!! miro en las nochecitas que están estrelladas, caminamos de la mano,
oigo a los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento....
La María huele a jabón y yerbas silvestres.
Entonces nos sentamos a la orillita del río.
Entonces Tata la empiezo a besar.... le acaricio su carita,
sus hombros, y después Tata rodamos por el pasto.
Tata ¡ le quito su ropa, sus enaguas, su braguitas, toito tata!!!.
Nos quedamos en pelotas, Tata y cuando la luna ilumina su cuerpo,
me subo encima de ella; la beso en el cuello,
ella respita fuertote, gime, se queja, jadea y entonces me dice:
amelaora!, Juan....amelaora!!!!!
 
¡Tata coño!. Y yo sin reló, tata!!!!!!! Y yo sin reló !!!!!

 

Coño que alguien le compre un reloj al pobre chaval........

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Cádiz-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El gallego le devuelve el cubata a la azafata y dice:
-"Eu tamén. Non sabía que se podía escoller"

valadares2 escribió:Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Cádiz-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El gallego le devuelve el cubata a la azafata y dice:
-"Eu tamén. Non sabía que se podía escoller"

Ni yo. Pero sigo prefiriendo el cubata. , claro que si me cambian a las babilonias por algún babilonio

Geniales todos, gracias.

El del reló...me ha impactao...

¡ Pobre chiquillo sin reló !

claro que si me cambian a las babilonias por algún babilonio...

-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

Jojojojo... Aquí, Marduk y yo, nos, estamos bastante interesados.

Geniales todos

Hoy me levante, me miré al espejo en ropa interior y descubrí…
que tengo un cuerpo PORNO
SENSUAL Y ESPECTACULARMENTE PORNO
y hallé la razón…
PORNO hacer ejercicio,
PORNO cuidarme en las comidas,
PORNO dejar de comer chocolates
PORNO dejar la cervecita,
PORNO hacer nada….. JAJAJAJAJ
Si tienes un cuerpecito igual de PORNO
Envíalo a tus amig@s o sal a dar 5 vueltas a la manzana.

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
...
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ....!!!" -
...
"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!"...

A las cinco de la mañana, entraba en su casa con una inclinación de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo y descojonado de risa Paco proclamando:
¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡Paco esta en casaaa!!! .... ¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!......

Al final del pasillo le esperaba, rodillo en mano y sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono amenazaba:
¡¡¿¿Y de dón...de viene Pacooo, ¿eh?...... de donde viene Pacooooo??!!......

Paco dice:
¿De dónde coño va a venir??........ ¡¡ de Francisco !!.

Te has levantado con el pie bueno.

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
... Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.


“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

JuanDeLezo escribió:

claro que si me cambian a las babilonias por algún babilonio...

-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

Jojojojo... Aquí, Marduk y yo, nos, estamos bastante interesados.

¿Estas diciendo, lo que estoy leyendo???

¡Ayyy, Valadares!!! buenísimos todos, pero el de PACOOOO

Que buenos son Valadares
Me gustan todos pero la pareja de mayorcitos genial
Gracias

Un par de ellos para alegrar el principio del fin de semana:

OTRO:


Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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OTRO ....... ¡¡EL MEJOR!! .....................................


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!