Inauguración de ECC

Eran cinco leperos que salieron a cazar alces a Canadá, pero como no tenían idea de cómo hacerlo contrataron a un francés para que les ayudara. El francés les dice:
- Señores, mi nombre es François, y mi amigo es Pierre, pongan mucha atención para que logren cazar al alce. Cuando yo dé la señal, Pierre tocara este cuerno que imita el sonido del alce hembra, cuando el macho salga por sus instintos sexuales, ustedes le disparan. ¿Entendido?
Y los leperos que contestan entusiasmados:
- ¡Si, si entendemos!.
En eso François da la señal, y Pierre toca el cuerno.
-¡Muuuuaaagh!
Y acto seguido sale el alce macho en busca de la hembra, todos los leperos disparan, pero no aciertan y el macho escapa.
François les dice:
A ver amigos, por favor un poquito de atención, cuando yo dé la señal, Pierre toque el cuerno, y el alce salga victima de sus instintos sexuales en busca de la hembra, ustedes disparan… ¿entendido?
Y los leperos emocionados contestan:
-¡Que sí franchute, no somos tontos! ¡dale otra vez!.
François vuelve a dar la señal, Pierre vuelve a tocar el cuerno, el alce sale victima de sus instintos sexuales buscando hembra, los leperos disparan… pero de nuevo fallan.
François enojado les dice:
-¡Pero señores tan difícil es de entender!, cuando Pierre toque el cuerno, el alce saldrá buscando a la hembra victima de sus instintos sexuales, ahí ustedes le disparan… ¿No es complicado, verdad?
Y los leperos enojados también le contestan:
-¡No seas pesado, franchute!... ¡déjanos cazar en paz que no somos tan tontos!
Y François les responde aún mas enojado:
-¡pues que sea la última vez que se lo digo si no quieren ustedes mismos tocar el cuerno, porque ya van dos veces que el maldito alce se tira a Pierre!

Este chiste es un poco antiguo pero es uno de mis favoritos.

A un hombre le toca la primitiva y decide hacer un safari por Africa,llega alli y le pregunta a un negro lugareño.

Hola,me gustaria ir de caceria y que necesitaria,soy rico,a lo que el negro le contesta :

Lo primero Buana( voz de tribu Gaboni ),es que me contrate a mi

Contratado.

Lo segundo es que compre un perro gorilero ya que es la temporada de cazar gorilas.

Comprado,pedazo de perro,parecia un caballo, agresivo 100%.

Lo tercero es que compre una jaula de 2 X 2.

Comprada.

Y lo mas importante es que compre un rifle de los mejores y mas potentes.

Pedazo de rifle de 8.000 euros que compra el tio,antiatascamientos,mira telescopica,doble cargador.

Con todo comprado se van a la jungla en un Land Rover con su jaula encima.

Llegan a un paraje de arboles frondosos y el negro se sube a un arbol, lo agita fuertemente y de repente cae un gorila a lo que el mastin se abalanza sobre el gorila, agarrandole de los huevos e introduciendole en la jaula.

El hombre anonadado piensa : Menuda tecnica tienen aqui........interesante....

Mas adelante vuelven a hacer lo mismo en otro paraje frondoso, y asi toda a mañana....
Cae el gorila.......perro coge por los huevos............ y a la jaula.

A todo esto el hombre miraba su pedazo de rifle de 8.000 pavos extrañado ,hasta que decide preguntar :

Oye gaboni, para que me has hecho comprar pedazo de rifle si no he pegado ni un solo tiro ???.....

Y el negro muy serio le contesta :

El rifle señor buana es para que............................... si caigo yo..................................mates al perro...........

Ahí va otro de mis favoritos:

Un cazador que va al bosque con su carabina de matar pajaritos y en eso que iba siguiendo a un gorrion cuando de repente se le aparece un oso
- GROAARRRR!!!!
el cazador dispara un par de perdigones. El oso que ni se entera se acerca a el, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra salvajemente (nunca mejor dicho) por detras.

Tras la convalecencia el cazador va a la armeria y compra un rifle de cazar jabalies y vuelve al bosque, donde encontro al oso. De repente
- GROAARRRR!!!!
PUM!! PUM!! PUM!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.

Pasan unos dias y el cazador vuelve al bosque esta vez con una escopeta de safari del 45 con balas de cabeza hueca. Estaba ensimismado contemplando su temible arma cuando
- GROAARRRR!!!!
PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.

El cazador muy cabreado vuelve a la armeria y le pide a su amigo el armero que le de su mejor arma. El armero que estaba haciendo el negocio del siglo le saca en M4 con dos cargadores, el tubo lanzagranadas y una granada.
- Si con esto no matas al oso no se que vas a hacer!!!
El cazador vuelve al bosque en plan Rambo con su nueva maquina de matar. Iba flipandose un poco cuando
- GROAARRRR!!!!
RATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!! click!!!??? FSHHHHHHHHH BOOOM!!!!
El oso se quita un poco el polvo de los hombros, se acerca al cazador, lo coge, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.

El armero le pide por su bien a su amigo que lo deje pero este deseperado lo habia convertido en algo personal. Asi que vuelve al bosque con un lanzacochetes argelino comprado en Ebay y 5 cohetes tierra-tierra cuando
- GROAARRRR!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
El oso se le queda mirando con sonrisilla maliciosa. Se acerca al cazador y le dice...

- Me parece que tu no vienes aqui a cazar!!!

Eso me parece a mi Pumuki

Van unos, algunos ya se conocen pero siempre viene bien, una sonrisa

COMPARADORA
Un hombre le dice a su mujer :
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde :
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos ….


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LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE
-Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi
-Sexo?
-¡4 veces por semana!
-No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?
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VELORIO
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
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EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
-Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mie*da!
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DIVORCIO JUDÍO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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E-MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y c*lo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2012:
Salud : los astros te sonríen
Dinero : los astros te sonríen.
Sexo : los astros se te c*gan de risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar...

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LÁPIDAS

Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

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CAÑON AJENO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman , qué hiciste..... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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TIEMPOS FELICES
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...

Moyacma:
chiquitos:verylaugh: pero compactos y de una lógica aplastante:verylaugh: .

Doctor,
no levanto cabeza, no duermo, me rio solo,no miro a nadie, no hablo con la gente, me hablan y no pongo cuidado,parezco un idiota,......
¿qué tengo, Doctor?

- Un "iphone", un "iPad" o una "blackberry".

Begochu escribió:Doctor,
no levanto cabeza, no duermo, me rio solo,no miro a nadie, no hablo con la gente, me hablan y no pongo cuidado,parezco un idiota,......
¿qué tengo, Doctor?

- Un "iphone", un "iPad" o una "blackberry".