Inauguración de ECC

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hip!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hip!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! ! ! !

Muy bueno Pi. Esta visto que de vez en cuando hay que hacer un sacrificio por el projimo.


Selene y ya puestos el cura tambien podia hacer algun sacrificio

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
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Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "



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Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y.¡zas!, la atropella.
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
-'¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando

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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

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Una amiga le dice a otra:
-Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!

-o-o-o-o-o-o- o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: - ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

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La mujer le dice al marido:
-Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.

Begochu, ¡pero como me he reído!! Con todos, hasta con los crueles. Bueno, con esos me he reído hasta mas

Begochu escribió:

Una amiga le dice a otra:
-Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: - ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

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La mujer le dice al marido:
-Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.

Te cojo estos prestados ¿vale?

EL BANQUERO


Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida, dijo el pobre hombre, por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré, dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:


- Usded también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!


Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando ( que no un empleado de banca), piénsalo dos veces.

pi370 escribió:EL BANQUERO


(...)
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando ( que no un empleado de banca), piénsalo dos veces.

¿cuando creas que un banquero (no un empleado de banca) te está ayudando, es que has perdido el sentido
Pi, leerte es realmente un placer.

Ja,Ja muy buenos chistes pi! alegran el día.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?



Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

me lo acaban de enviar

A tod@s los que alegran el día les envío estas flores!
amabe, pi y el resto

, el de genio ¡mancantao! Gracias Amabe64.

selenevanov escribió:A tod@s los que alegran el día les envío estas flores!

Te copio xque yo no sé poner estas cosas en mis respuestas y tu tb. contribuyes a alegrarnos el día y sino que se lo pregunten al borracho enamorao del cura........

Sois tod@s geniales.

triste verdad capulín,..... sobre todo "Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios" y por que cada día son más los que ni del sueldo base............... lo peor es que no dan ganas de enfadarse sino de llorar de pena e impotencía

Para tod@s muchísimas gracias por las carcajadas que
me acabo de echar yo sola

Chapu, buenisimo y real asi que y

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Dos de la madrugada. Dormitorio matrimonial y en esas ella le dice al marido:
- Pepe, anda, ¿por qué no te tiras un "peo"?
El medio dormido todavía responde:
- ¿Cómo?
Y ella insiste:
- Sí, hombre, ¿por qué no te tiras un "peo"?
Aún incrédulo y medio dormido ...:
- ¿Cómo? ¿Para qué quieres que haga eso?
- Para ver si así se tapa el olor a pies - responde ella.

Está un ventrílocuo paseando por el campo, disfrutando de una bucólica imagen primaveral cuando a ver un paisano cuidando de sus ovejas se le ocurre gastarle una broma. Se dirige hacia él y ...:
- !Buenas tardes!
- !Buenas tardes!
- !Qué tal el día, parece usted agotado!
- La verdad es que sí, el oficio de pastor es bastante trabajoso- responde el paisano- No cómo usted que viene al campo de paseo.
- No, si yo estoy trabajando también- responde el ventrílocuo-. En realidad, soy biólogo y aprovechando mi capacidad para hablar con los animales, me han contratado como inspector del trato recibido por los animales y el ganado. Veo que pone usted cara de incredulidad, pero se lo voy a demostrar enseguida.
Así que el ventrílocuo se acerca a una de las ovejas que al mascar mueve la boca, y con mucha teatralidad le pregunta:
- !Oveja!, ¿cómo os trata el pastor? y simulando una voz ovina, él mismo se responde:
- !Bieeeeeeeeeeeen! Aunque nos hace andar mucho para comer y cuando nos salimos del grupo al ver hierba más verde nos manda al perro para que nos muerda en las patas y volvamossssss.
Viendo que al pastor se le comienza a cambiar la cara y aprovechando que el perro está moviendo la boca, aprovecha para insistir:
-!Perro!, ¿cómo te trata el pastor?- pregunta ahora el ventrílocuo-
- Psche! De comer bien, pero se cansa uno de tanto correr y además, en casa, cuando llueve !siempre me deja fuera!
Con el pastor ya demudado se vuelve para "preguntarle" a la burra, cuando el pastor apresuradamente le interrumpe:
- A la burra no le eche ni cuenta, !que es "mu" mentirosa!

Desde luego como mienten los burros.

Que bueno ffferdi

Pi, Ffferdi, muchas por este y otros ratos.