Inauguración de ECC

Ahí va mi contribución, con una serie de chistes cortos



> Oye!, cual es tu nombre de pila
>
> Energizer!
>
>
>
> Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
>
> Pero quien ha escrito esta gilipollez?
>
>
>
>
>
> Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame":
>
> -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>
> - Depende del tiempo.
>
> - Bien... digamos que llueve...
>
>
>
>
>
>
> apáa, en el cole me dicen que si mi cabeza fuera de oro
> seríamos ricos.
>
> ...toma!, y aunque fuera de barro!!, ...tú sabes la de
> botijos que salen de ahí?
>
>
>
> dos bizcos que chocan por la acera:
>
> ...a ver si miras por dónde vas!!!
>
> ...a ver si vas por donde miras!!!
>
>
>
> En una escuela la profesora se dirige a un alumno:
>
> A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo
> es?
>
> Tiempo perdido, señorita.
>
>
>
>
>
>
> -¿Por qué las leperas les cambian los pañales a los
> bebés una vez al mes?
>
> -Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
>
>
>
>
> ¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
>
> El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.
>
>
>
>
> Pregunta: ¿Qué le dice un pollo a un pato?
> Respuesta: Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la
> polla.
>
>
>
>
> ¿A que se parecen 20 talibanes cogidos de la mano?
>
> Una traca valenciana.
>
>
>
>
> En la escuela, la maestra dice:
>
> A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
>
> ¡Cerrada, maestra!
>
>
>
>
>
>
> Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un
> parque de atracciones, entonces entran a la casa del > Terror
y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le
> sale el conde Drácula y le pregunta:
>
> ¿Qué, te doy miedo?
>
> Y ella le responde:
>
> ¡No gracias, ya tengo mucho!
>
>
>
>
> Quiero el consolador rojo que tiene en el escaparate
>
> Señora eso es un extintor.
>
>
>
> ¿en que se parecen un bebe a una locomotora?
>
> En que la locomotora humea y el bebe u mea u caga
>
>
>
>
> Están dos amigos hablando y le dice uno a otro:
>
> Oye,a tí te gustán las tias con muchas tetas?
>
> Y le contesta el otro:
>
> La verdad, !a mí con más de dos me dan asco!
>
>
>
>
>
> -Paco ,dime algo con amor.
>
> -...amorfa!!!.
>
>
>
>
>
> La Paca llama a su marido el patriarca gitano que esta en
> los calabozos.
>
> -JuandeDios que ta dixho er juez!?.
>
> - 10.000 euros o seis meses de carcel.
>
> - no seas tonto ,y coge el dinero!
>
>
>
>
> Dos amigas hablando:
>
> * María ¿qué me das por mi marido?
>
> * Yooo! Nada.
>
> * Trato hecho.
>
>
>
>
> Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>
> -¿No será que bebe demasiado alcohol?
>
> - Que va, si lo derramo casi todo!
>
>
>
> Doctor, soy asmático, ¿es grave?
>
> No amigo, es esdrújula.
>
>
>
>
> ¿Y tu cómo te llamas?
>
> -Pepedro totorres.
>
> -¿Eres tartamudo, hijo?
>
> -No, el tartamudo era mi padre, y el del registro !un
> cabrito!
>
>
>
> ¿Cómo le dice un hombre chino que se baje su mujer del
> coche?
>
> ¡Baja el chichi del michubichi!
>
>
> La lepera de 10 años va a pescar con su padre y
> vuelve con la cara toda hinchada.
> La madre, asustada, pregunta:
> - 1Ay, mi niña!¿Qué te ha pasado?
> - Fue una avispa mamá...
> - ¿Y te picó?
>
> - No tuvo tiempo, papá la mató con el remo.

¿¿¿Hola… Policíaaaaaaaa. 091?? Por favor, manden a alguien urgentemente, ha entrado un gato aquí en mi casa!!!
091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.
UN GATO!!!… NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU.
091 – Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia …..
ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO… Quién habla???SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

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Os dejo un tributo a todas las madres del mundo y a todo lo que nos han enseñado desde pequeños, seguro que más de uno se siente identificado
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me… que te, que te…’
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’
Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’
Gracias a todas las madres del mundo por su paciencia


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Si eres un poco gamberro y quieres pasar un buen rato en el supermercado, te dejamos una lista de ideas que poder llevar a cabo solo, o mejor en compañía para cuando vayáis a un supermercado a comprar.
Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: “¿por qué no me podéis dejar en paz?”

, por estos y otros ratos.
P.D. ¡que alegría !Fferdi. Se te echaba en falta.

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como EXCEPCIÓN, mi FIAT 600 se rompió.

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase...
y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor
a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo que acepté enseguida.
Pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado,
fachero mal, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y pisa!!: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260....... km/h.

Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco,

y los dos.... a la par..... y a los re pedos...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera,
pero ni el radar vi. que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!

"Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro.
Van disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo y por quien quieran que atrás de ellos, chupado!!! al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!"

Estoy llorando de la risa, que bueno este ultimo del coche!!!

La de Fiat es toooda una leyenda... y lo que mamá me enseño, grandes verdades

Otro:
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.



Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había
casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del
hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera
virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre
el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que
tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente
cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su
competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato
funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra
vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy
completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

ES buenísimo, sobre todo la opinión del informático, pero no todos piensan así, eh???? algunos se empeñan en actualizarlo todo, y al final, queda igual que antes... y a veces incluso peor

¡Que no paren las risas......!


Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:



"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.



Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.



Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.



- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.



- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.

El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono movil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:

- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice:

- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!!!

* * *

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:

- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.

Y el tercero termina:

- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

* * *

Un niño pilla a sus padres en la cama haciendo el amor.

La madre se da cuenta y dice: a ver como le explico esto al niño.

Al dia siguiente le dice el hijo a la madre:

Mamá, mamá que hacias ayer encima de papá?

Y la madre responde: veras hijo es que como papá esta muy gordo lo estaba desinflando.

El hijo la mira extrañado y le dice:

Pues es tonteria que lo sigas desinflando, por que cada vez que te vas viene la vecina se pone de rodillas y lo vuelve a inflar.

chapulin escribió:

Pues es tonteria que lo sigas desinflando, por que cada vez que te vas viene la vecina se pone de rodillas y lo vuelve a inflar.

Ahhhh, no me esperaba el final, que bueno Chapu. Te lo copio.

Como ya no estamos en horario infantil, aqui os dejo uno guarro

Está el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la puta del pueblo...
¡Joé!, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y consigo que me lo regale.

La guarra:
-Holaaaaa, si te doy un besito ¿me das el móvil?

El tonto:
-que no, que no te doy el móvil.

La guarra:
-si te doy un beso y me tocas las tetitas, ¿me das el móvil?

El tonto:
-que no, que no te lo doy.

La guarra:
-si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi tesorito, ¿me lo das?

El tonto:
-que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

La guarra:
-si te la chupo ¿me das el móvil?

El tonto:
-bueno, vale, si me la chupas te doy mi móvil.

La guarra chupa que chupa hasta que el tonto termina como un campeón!!!.

La guarra:
-venga, ahora dame el móvil.

El tonto:

Spoiler:

Muy buenos!!!
Ahí va otro!
Teoría económica.
Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600 $ ..
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Señor:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Pero si ellas decidieran mandar el dinero a sus hijos, este vendría directamente al CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."

chicas:
todos buenísimos.

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mates con el caballo!!!
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

* * *

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
¿con que juegas Manolete?
- y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
En ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
- mama no quiero mas huevos Kinder

* * *

Estaban dos curas explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:

- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó.

El otro cura:

- ¡Anduvo idiota !!!

- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...

Jope!! Lili, como cambia la historia según quien la cuenta, y la percepción de las cosas!!!!!

Ando muy desconectado yo de chistes porque no conozco ni la mitad!!! mu buenos!!!

Se confirma que los americanos rezaron tres veces a Alá antes de arrojar el cuerpo de Bin Laden al mar.

"Alá de una, Alá de dos y Alá de tres".

Akasha escribió:Se confirma que los americanos rezaron tres veces a Alá antes de arrojar el cuerpo de Bin Laden al mar.

"Alá de una, Alá de dos y Alá de tres".

Cuando me lo enviaron me encanto, que bueno que esté este rincon de risas:

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!

¡Amabe es verdad.....!

EL PIJAMA AZUL

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
-Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
-No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar
y la bolsa con los anzuelos, y cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
-¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase
un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero, como buena esposa, hizo lo que su marido
le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... -contesta él-. No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste
mi pijama azul, como te pedí?


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................



Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

-¡¡¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!



Otro:

Otro de curas:

Una mujer va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:

- Padre, tengo que confesar que me he acostado con el sacerdote de la iglesia de enfrente.
- Hija no te preocupes, reza diez padre nuestros..Y la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia.