Inauguración de ECC

El de hoy.....

LOS HOMBRES TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- No ha estado mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

lilife68 escribió:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- No ha estado mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

Tomaaaaaa

lilife68 escribió:El de hoy.....

LOS HOMBRES TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES

(...)
- No ha estado mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

¿De la repisa del medio?
Por eso a mi me gustan los hombres que hacen de ellos mismos. Al menos ya sabes lo que se puede esperar.
por las y

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.

Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:

- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

* * *

Está una mujer que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?

-¡¡Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!

-Hala, qué bestia! Te pega y maltrata?

-No... Quiere que le sea fiel!!!

* * *

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...
Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

— Papá, cómo nací yo?
— Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a *********** los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la ********** e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.

chapulin escribió:

Akasha escribió:Se confirma que los americanos rezaron tres veces a Alá antes de arrojar el cuerpo de Bin Laden al mar.

"Alá de una, Alá de dos y Alá de tres".

diox

lilife68 escribió:CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

— Papá, cómo nací yo?
— Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a *********** los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la ********** e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.

¡¡ayyy, Lilife!!, éste estaba muy bien en la zona técnica. y muchas

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....




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OTRO:


Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

-------------------------------------------------------------------

OTRO ....... ¡¡EL MEJOR!! .....................................


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Lili, han sido tremendos!! estoy llorando de la risa!

¨Si que es bueno Lili, acongojante pero bueno..lo estaba leyendo y me estaban entrando ganas de gritar.

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.

2) Le gustaba el Gospel y

3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.

2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y

3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.

2) Iba descalzo todo el día y

3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..

2) Siempre andaba contando cuentos

3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....

UNA MUJER !!!!

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'

3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Buen remedio....

Muy bueno Lilife, me encantaria ser cura para presentar el curriculum.

Yo buscando trabajo como un loco y aquí ofrecen puestos de los buenos. Voy volando.

Todos son absoolutamente geniales. Con vuestro permiso, me he anotado mas de uno que no conocía.

Mi pequeña aportación....


Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.

Eliadora escribió:
Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.

BB escribió:

Eliadora escribió:
Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.

Eliadora escribió: Todos son absoolutamente geniales. Con vuestro permiso, me he anotado mas de uno que no conocía.

Mi pequeña aportación....


Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.

Que buenos todos!

Eliadora escribió: Todos son absoolutamente geniales. Con vuestro permiso, me he anotado mas de uno que no conocía.

Mi pequeña aportación....


Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.

eso le pasa por bocazas.

DICEN LAS MUJERES QUE LOS HOMBRES SOis MÁS FELICES:



· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.

Sí, lo que tu quieras, rubia, pero ellos no pueden hacer dos cosas a la vez y puestos a parir ( literal, por favor)...se acaba el mundo en dos generaciones.
Y encima las estadísticas dicen que leen menos que las féminas (léase DIOSAS)

LTC escribió:Sí, lo que tu quieras, rubia, pero ellos no pueden hacer dos cosas a la vez y puestos a parir ( literal, por favor)...se acaba el mundo en dos generaciones.
Y encima las estadísticas dicen que leen menos que las féminas (léase DIOSAS)

Di que sí. Así se habla.
y
P.D.: aunque no por eso deja de ser menos cierto, lo que dice Lilife68.

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media regresa. Entonces la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
-¿Eso significa que Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tienen prohibidas las visitas... pero el médico de guardia me dijo: - “Prepárese para lo peor..."

* * *

Una esposa se despertó en la noche y novio a su esposo en la cama. Se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
-¿Mi amor, por qué estás llorando?
Y él le dice:
-Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice: Sí, ¿Por qué?
-Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

* * *

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!


* * *
- Mi amor, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, amorcito, que el domingo lo sabrás! El domingo en la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. La dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡ Que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"