ahí va otro

20 mentiras tipicas:

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno mas y nos vamos.
4. Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca mas me tomo un trago.
6. ¿Yo te debo??... la verdad no me acordaba.
7. Yo pase en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdio tu telefono.
10. Si, el coche es mio.
11. Justo estaba pensando en vos.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompio.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Asi se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pense.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.

Juanfrarh, te olvidas de la más gorda...

· Chupa, chupa, que te juro que cuando me venga te aviso.

Lo siento, sé que esto debería ir en erótica, pero no me he podido aguantar...

Sintaxia escribió:Juanfrarh, te olvidas de la más gorda...

· Chupa, chupa, que te juro que cuando me venga te aviso.

Lo siento, sé que esto debería ir en erótica, pero no me he podido aguantar...

Como se dice en japones.....................

hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Vaya juerga que os habeis corrido esta semana y una sin poderse conectar más que para las obligaciones.

Sintaxia, vas a ir a infierno por muy angel que seas, jajajajajaja.

Ahí va uno:

El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Compañeros!!!.. hemos llegado a un nuevo acuerdo con la empresa. ¡Ya no trabajaremos más cinco días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los tranajadores.
- ¡La jornada terminará a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento de sueldo de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

juanfrarh escribió:Como se dice en japones.....................

hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Juanfrarh:
estoy pasmada de tu dominio del japonés, y más en lenguaje especializado. Me siento una ignorante, porque yo sólo se algo como ARIGATO, y a saber que significa.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:




- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Vaya, no sabía que os lo pasarais tan bien en el bar de moe, tengo la impresión de que estoy de marcha con mis coleguis, soy mala contando chistes así es que solo os saludo y prometo volver.

maria albeniz escribió:Vaya, no sabía que os lo pasarais tan bien en el bar de moe, tengo la impresión de que estoy de marcha con mis coleguis, soy mala contando chistes así es que solo os saludo y prometo volver.

Maria Albéniz:
esto no es nada. Entre unas cervecitas, unos chistes y algún que otro pequeño desmadre, además de filosofar pasamos unos ratos fabulosos y sin gastar mucho.

Muy bueno amabe64

¡Qué dominio de los sinónimos! Más que el Congreso de los diputados, parece la Real Academia Española

Maria Albéniz:
esto no es nada. Entre unas cervecitas, unos chistes y algún que otro pequeño desmadre, además de filosofar pasamos unos ratos fabulosos y sin gastar mucho.
[/quote]

Qué demonios!!! hoy es viernes; hoy paso de leer y me quedo aquí un ratito más tomando una cervecita, sois estupendos. Eso sí, yo sigo sin contar chistes, por hoy solo observo

juanfrarh escribió:20 mentiras tipicas:

2. No te va doler..

jajaja, eso a mí me lo dijo un ginécologo en una ecografía que me tuve que hacer de urgencias con un chirimbolo más grande que mi cabeza (que ya es decir....) ,
Aunque de esa visita de urgencias, no sé que recuerdo con más placer..... a los estudiantes observándome (u observándoLO) o al flexo que me estaba quemando.............. la pierna!mal pensados!!!

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!

Como se dice en ..............

Aleman...........

40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Masturbación: froten verguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.

Chino................

Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Escándalo sexual: Clin ton.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.


Italiano.............

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.


Japones...............

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bomba atómica: nikaka keda.
Culo roto: taroto tuoyito.
Dedo meñique: sakamoko.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
W.C.: sitagacha tasekaka.

juanfrarh, estás hecho un políglota

BB escribió:juanfrarh, estás hecho un políglota

Ya me gustaria,ya me gustaria pero uno solo aprende lo malo

BB escribió:juanfrarh, estás hecho un políglota

Es verdad, cualquier día te vemos en la RAE, renombrando las letras, y ¡hasta los números! por las lecciones de vocabulario, pues nunca se sabe que necesitaré en mi próximo viaje. ¡Ah! y por las

Pues otro, espero que os guste:
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndom....................................................

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Están un padre y un hijo a la luz de la luna, y le pregunta el hijo:

hijo: Papá,papá, ¿Qué esta más lejos, cuenca o la luna?

El padre le mete una colleja y responde:

padre: Pero hijo, tu eres tonto, ¡¡¡¡¡¿Acaso ves cuenca desde aquí?!!!!

lilife68 escribió:Pues otro, espero que os guste:
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Dios, que bueno

Aquí va otro:

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos (Se supone):
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Pregunta el juez al acusado:
-¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
-Sí, señor juez.
-¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
-Porque no sólo de pan vive el hombre.

Está San Pedro paseando por el cielo y ve un salchichón en el suelo. Se queda mirando y dice:
-¿Esto qué será? Mejor le pregunto a Jesús, que sabe más que yo.
Lleva a Jesús hasta el salchichón y éste dice:
-Yo no sé lo que es, mejor le preguntamos a mi madre, que ha estado más tiempo en la Tierra que yo.
Se llevan a María hasta el salchichón y dice:
-Si no fuera por la etiqueta, yo diría que es el Espíritu Santo.

Dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
-¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
-¿Por qué lloras?
El borracho indica el letrero y dice:
-Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
-¡Si serás tonto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
-Oye amigo, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo?
-No, mejor vamos a la mía que es aquí cerca.
-No amigo, la mía es más cerca.
-A ver, vamos, a ver cuál está más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
-Ya llegamos amigo, ésta es mi casa.
Y el otro le dice:
-No puede ser, amigo, ésta es mi casa.
-No te creo, es la mía.
-A ver, llamemos a la puerta, así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale una mujer, y les dice;
-¡Qué bonito, qué bonito, padre e hijo borrachos!

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
-Pedid y se os dará -exclamó una voz desde lo alto.
-Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
-Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
A lo que el hombre respondió:
-Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivo, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
-¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puente?

Èste me lo ha pasado Rosa Azul:
¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!



MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones