ahí va otro

Muy bueno, Rosa Azul,

Pues otro más:
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., ¿pero cómo te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida... hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder... venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

No lo sabía... ¡qué bueno!

Soy muy mala para contar y recordar los chistes, pero me han enviado unos cuantos, y aqui los dejo:

EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón
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DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...

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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
familiares...

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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
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La abuela, buscando las llaves de casa, va perjurando !me cago en "to" sus castas!, hasta que de pronto grita:
- Niñaaaa!!!! !Cómo se llama el alemán ese que me esconde las cosas!
- Alzheimer, abuela, Alzheimer!

Lo bueno es que soy capaz de imaginarmelo en una abuela andaluza y propia

ffferdi escribió:La abuela, buscando las llaves de casa, va perjurando !me cago en "to" sus castas!, hasta que de pronto grita:
- Niñaaaa!!!! !Cómo se llama el alemán ese que me esconde las cosas!
- Alzheimer, abuela, Alzheimer!

Lo bueno es que soy capaz de imaginarmelo en una abuela andaluza y propia

Más o menos este chiste va de lo mismo.

Un hombre que le dice a su mujer:
-¿Cómo se llama esa virgen que hay en Barcelona?
-Montserrat.
-Montserrat, ¿dónde están mis pastillas?

Están Pinocho y el Hada Madrina haciendo el 69 y de pronto ella dice: !MIËNTEME, PINOCHO; MIÉNTEMEEE!!!

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

- Doctor ¿cómo ha salido la operación?
- Lo siento hijo mío, yo no soy el doctor, soy San Pedro
.....................

- Doctor, no sé que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, me toco un pie y me duele, me toco la nariz y me duele... ¿qué cree ud. que tengo?
- El dedo fracturado, amigo
......................

Un hombre de 95 años llega al médico para un chequeo rutinario...
- Bien, ¿cómo se encuentra usted?
- Doctor, nunca estuve mejor, tengo una novia con 25 años, está embarazada y vamos a tener un hijo
Después de pensar un momento el doctor le dice:
- Le voy a contar una historia. Un cazador que nunca se perdía una temporada de caza salió un día tan apurado de su casa que en vez de coger la escopeta se equivocó y cogió un paraguas. Cuando llegó al bosque y se encontro con un oso apuntó con el paraguas, disparó y el oso cayó fulminado...
- ¡Imposible doctor! exclamó el anciano, alguien más debió de haber disparado.
- Eso es, a ese punto quería yo llegar..., respondió el médico.
......................

- Doctor, me gustaría que me recomendase algo para que mi marido vuelva a estar como un toro
- Bien, desnúdese, empezaremos por los cuernos.

Un viejecito de 88 años le dice a otro..
-pues yo a mi esposa le echo 3 polvos al día
-¡¡¡ coñoooo !!! en serio ??
-Siiiiii
-cómo que siiii ??? no me digas ??
-siiii, JOHSON'S en las tetas, TALCO en las nalgas,
y PEUSEK en los pies.

¿¿ POR AMOR O POR INTERES ??

Un amigo le dice al otro:
- Manolo tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- Pues no sé, pero la mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón,
mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de
mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado,
cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda,
saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de
la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!