Inauguración de ECC

Pâra que veáis que las madres siempre seréis más listas que los hijos...
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HIJO INTELIGENTE-MADRE ASTUTA

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su madre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

La madre le propuso un trato:


"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo la madre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia,
pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo


El muchacho contestó:
Sabes mamá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo,
Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo,
y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que la madre contestó:



¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?

Jope qué bueno Feli!!

Gracias por el rato que llevo riendo, no tiene precio

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista.

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Psicópata asesino busca chica para relación breve.

- DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.

- Vendo Cristo, marca INRI.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Se pintan casas a domicilio.

- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Nesecitto Klases de Hortografya.

- Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.

Buenos días de domingo. Que bien levantarse con unas risas. Son todos estupendos

que bueno empezar el dia riendo

Un presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:

- Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio.

Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:

- De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.

Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre.
Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:

- Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:

- Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?

* * *

La esposa de Bush después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:

- ¿Para qué son todos esos relojes, Peter?

Y él le contestó:

- Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

- ¿Ves ese de allá?

- Sí, contesta ella.

- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

- ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta la mujer.

Y San Pedro le contesta:

- Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmada pregunta:

- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, George Bush?

Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador.

a todos:

Luna de miel en casa de los padres






Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

A la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:
- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- '¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, 'No'

Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'

La madre le vuelve a decir:
- 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-'¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice,
- 'No'

Jorgito vuelve a preguntar:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'


Esta vez la madre, cansada, le dice:
- 'Esta bien, dime qué piensas'.


Jorgito responde:
- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

No es bueno callar tanto a los peques, bueno a veces si...



- Mama ¿por qué tirás a la basura todas estas plantas? Eso no es ecológico...

- Hijo, estoy reemplazando los cactus y malezas por plantas más bonitas, con flores...

- Mamí tienes un concepto nazi de la jardinería.

* * *

Le dice un niño a su padre

— Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?

— Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por 6.000€.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:

— Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de 6.000€?

— Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría 6.000€ para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:

— Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.

— Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan 6.000€?

— Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con 6.000€.?

El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.

— Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.

Y así lo hace:

— Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por 6.000€?

— ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haria.

Ya muy inquieto, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

— Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa, hipotéticamente tenemos 18.000€, pero realmente, tenemos tres put**.

Buen comienzo de semana.

Otro que demuestra que lo de la educación viene de lejos:

EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al
cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas,

pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ...
¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

Eliadora escribió: Buen comienzo de semana.

Otro que demuestra que lo de la educación viene de lejos:

EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al
cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas,

pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ...
¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

Eliadora:
al padre no le falta razón, la verdad

Mil Chapu:

Buenas tardes chicos, me alegra mucho ver que esto sigue adelante.
Yo voy a aportar mi pequeño granito de hoy:

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón...

Después le dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
- ¿Qué quieres decir?', pregunta la amiga...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años,lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50,pague por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... ya no me puedo agachar.

Abrazos a todos!!!

y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... ya no me puedo agachar.

Con tu permiso me lo anoto y lo reenvio

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:

- ¿Quieres que hablemos un rato? he oido decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa burlona.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero:

Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo, hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y
el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso, a que se debe?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

[Un Abogado en un burdel]

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…..............................................
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabulosamente...hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde : - Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla.
Los remos los hice de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote los hice superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor sientate.
¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.
Después de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer muy sensual y provocativa, vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos, y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, que lo deseas con todo tu ser
Ella lo mira a los ojos y parpadea.........
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...
...


...


...


... NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Y otro:

Dos niños de 8 años conversan en el parque.


- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Qué vas a pedir como regalo a los Reyes?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos

los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la discoteca,

correr, hacer de todo, y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se dé cuenta!!!

Esto va mejorando. Aquí otro de ancianos:

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado!!
- A ese punto es donde yo quería llegar...

Lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el ultimo día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas Vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la
joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito Desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿Los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Y ahora un enlace curioso, para desestresarse...



http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html