Inauguración de ECC

Muy bueno Chapulin, a los ingleses no estaria mal quitarles la piedra.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: "Usar más jabón en los calzoncillos"
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: "Usar más papel en el culo"



Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación. Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama... Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!! pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Buenisimo Cassandra, tuvo que ser un volvo magico.

Menos mal que no le pidio el Volvo para el marido

chapulin escribió:Menos mal que no le pidio el Volvo para el marido

A lo mejor al marido el volvo se lo hubiese llevado esta

pues si espera unos meses a lo mejor hay suerte, y en vez de un volvo tiene un clío

Harry escribió: pues si espera unos meses a lo mejor hay suerte, y en vez de un volvo tiene un clío

Que bueno Harry

Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Mi hermano me envió este chistecito:

Psicologia masculina! jajaja!

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre
pensó..........
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pensó............

(los hombres demoran mucho pensando...),

pensó, pensó, pensó,
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pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,

¡¡¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!!!


Los hombres son todos iguales!!!!!!!


Y recuerda:

Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!

¡¡hombres!!!, que se le va a hacer. Son asi.

valadares2 escribió: Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
BERRO: Bastor Alebán.
DILEMAS: Háblale más.
MEOLLO: Me escucho.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..

todas buenísimas, pero hay algunas...

Tal día como hoy, están dos viejecitas desayunando y una dice:
- !Esta leche no está buena!
- !Y mañana Navidad- contesta la otra.

Ya sé que esmalo, pero tiene su gracia

No es malo, es tonto. Y por eso resulta gracioso.

Feliz Navidad, ffferdi.

!Feliz Navidad Silvana!

!Qué peligro tiene un "jubilata aburrio"!

Tomado de una página de la tercera edad por si os sobra tiempo y os faltan ideas........

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.


¡Suerte que había ido en autobús!


Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

Ffferdi, pero serás malo

La dulzura galega:

Un pobre paisano de O Caurel estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadillas caseras de carne, recién hechas !!!
Para el no había nada mejor en el mundo que las empanadillas de su mujer Carmiña.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadillas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zas... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharrón de hierro en la mano, diciéndole:

- Nin se che ocurra!!!. Que son para o velatorio....! ! !

Vaya despedida de año Valadares, eso si que es humor negro.


FELIZ AÑO

tiene razón Kiliki. Humor negro pero buénisimo el chiste
Yo entiendo a la pobre mujer, cocina y trajina sin fin, para que venga después el causante de tranto trabajo y te lo eche a perder. Es para enojar a cualquiera.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Fisico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.






RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:



Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

? No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
? Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
? No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
? No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
? Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
? No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
? Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
? No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
? No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
? No Le Gusta Doblar Turnos.
? A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
? Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

éste todavía no sabe que es año de recortes. Pues que tenga cuidado no vaya a ser que lo congelen, o lo que es peor, lo corten

Lilifeeeeeeeee conserva el humor todo el añooooo ja, ja...

Edito: ¡¡¡MAGIA!!! (el foro se ha vestido de fiesta para 2012) Que la magia dure todo el año y que 2012 traiga un montón de sorpresas

Gracias a todo el equipo que con vuestro tiempo esfuerzo e ilusión hacéis realidad estos buenos deseos para muuuuucha mucha gente.

Un abrazo muy fuerte a todos. Sois un auténtico ¡¡¡REGALO!!!

Vuelvo a editar: OSTRAAAASSSSSS ¡he tenido una alucinación! ¿demasiadas burbujas de cava recorriendo las circunvoluciones de mi pobre cerebro?

Valadares2 te he tomado "prestado" tu ultimo chiste para compartirlo con unos amigos, pero a cambio te deseo un felicísimo año nuevo y que suba tu reputación

Buenisimo Lilife, nunca habia pensado que podia tener un empleado tan quejica


Con lo bonito que es su trabajo.......

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajoUn oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.