Inauguración de ECC

Chistes cortos:
— Mi amor ¿qué me darás en mi cumple?
— ¿Ves el coche blanco de allá?
— ¡Siiii!
— Una licuadora del mismo color!

— ¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
— Porque no soportan ver a su marido doble.




— ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
— Desde que me amenazaron con echarme si seguía sin hacer nada.




—Hijo pórtate bien o te hago lo que le hice a tu hermano mayor
—¿Cual hermano mayor mamá?


— ¡Policía auxilio!
— ¿Si cual es la emergencia?
— 2 chicas se están peleando por mi...
— ¿Y Cual es el problema?
— ¡¡Que la fea va ganando!!

Lilife68 geniales todos, pero el piloto borrachín... ¡que lo manden a la ONU, la OTAN, la UNESCO, el FMI..., que lo manden PA'CA; lo arregla todo en un pis pas

Lilife has empezado el año como para quitarse el sombrero.

Muy buenos, genial empezar el año con risas y carcajadas

No se si lo conoceis, es cortito

Un hombre llega a su casa con una gran borrachera y bastante tarde, la mujer muy enfadada le pregunta:

- Paco, de donde vienes

a lo que el le contesta

- Pues de donde va a venir mujer de Francisco.

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.

Qué torpe, mira que llevarse el coche de la guardia civil!!

ya lo decía mi abuelo; las prisas no son buenas para nada

VIAJE A ROMA

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

Muy bueno Frodo, lo copio y lo voy a enviar a los amigos

si la envidia fuera tiña....

Akasha escribió: Muy bueno Frodo, lo copio y lo voy a enviar a los amigos

Me lo ha chivao una que no se pué callar ná, y claro, pues yo voy y lo casco, y ahora tú se lo pasas a tus amigos... ¡¡¡vaya club!!!

Frodo escribió:

Akasha escribió: Muy bueno Frodo, lo copio y lo voy a enviar a los amigos

Me lo ha chivao una que no se pué callar ná, y claro, pues yo voy y lo casco, y ahora tú se lo pasas a tus amigos... ¡¡¡vaya club!!!

Dios nos cría y nosotros nos juntamos!

Muy bueno Frodo

buenísimo el chiste Frodo, me lo guardo.

moyacma escribió:

Se tiene noticia si alguien logro sentarse sin romper ninguno??? me intriga

A ver quien tiene huevos a no probar a sentarse, si me dan ganas de tirarme a lo del salto del tigre, eso sí, después que pase la señora de la limpieza, porque una ya tiene una edad y no está para hacer mucha gimnasia.

DECEPCIÓN AMOROSA
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOS@ ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso... !

todos buenísimos. No se con cual quedarme, pero el de la suegra pásaselo a JuanDeLezo. Le gustará.

NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar las facturas!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!




¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así de clarito en el cole…

moyacma escribió:

Genial!!

Begochu escribió:
NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar las facturas!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!


¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!! Si me lo hubieran explicado así de clarito en el cole…

selenevanov escribió:

Buenísimo



Os dejo uno cortito...

El Genio de la Lámpara le dice a la mujer que le pida un deseo:

"Quiero que mi marido me mime,
que no pare de verme ni de tocarme,
que en la oficina, en la casa, en el restaurante, en el coche
y hasta enfrente de mis amigas, yo sea la primera
y que esté siempre pendiente de mi"

Y ZAAAAS!!!!!!. . . la convirtió en BlackBerry