Inauguración de ECC

ffferdi escribió:Navidad. Ese Papá Noel que baja por la chimenea, deja los regalos debajo del árbol y empieza a mirar por las habitaciones. Entra en la habitación de la chica, se desnuda y se mete en su cama. Y empieza una larga refriega (por delante, por detrás, arriba, abajo, ....). Ya en la lasitud postcoital, Papá Noel le dice:
- ¿Qué te ha parecido? ¿Contenta?
A lo que le responde la chica:
- Hombre, como "kiki" la mar de bien, pero yo te había pedido un buen VOLVO

Lo que dan de si las malas interpretaciones.

Silvana Graus escribió:

yo también, si fuese hombre y me gustase el futbol

Silvana Graus escribió:

Silvanaaaaa.... ¡que buenooo!

Además me recuerda otro que dice.....

Si Messsi es Dios.... Ronaldo ¿sgue siendo Cristiano? ja, ja, ja.....

Espeo no herir susceptibilidades

Navidad. Esas dos niñas de siete u ocho años contándose qué le van a pedir a los Reyes....
- ¿Y tú que les vas a pedir?
- Yo una Barbie divorciada
- ¿Una barbie divorciada?
- Sí, porque se queda con la casa de Ken, el coche de Ken, ....

Cómo crece este hilo, ja, ja.....
Espero que esta "anécdota" no esté repetida. Allá vamos...

La abuela y el abuelo fueron a visitar a su hijo y pasar la noche ahí.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo:

- "Yo creo que no deberías hacerlo, papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
- "¿ Cuánto cuestan?" - Preguntó el abuelo.
- "20 Euros por pastilla,"- le contestó el hijo.
- "No importa" -dijo el abuelo- "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana,te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,el hijo encontró 220 Euros bajo la almohada. Al ver esa cantidad llamó al abuelo y le dijo:

- "Te dije que cada píldora costaba 20 Euros, no 220 Euros"
- "Te entendí," -respondió el abuelo- " ¡ Los 200 Euros los puso la abuela!

La abuela muy agradecida!!!

Txuzki

Maia, no sé si dejar de fumar...........

Akasha escribió:Pues que sepáis que a veces a nosotras tb nos gusta que nos dejen en paz, eh??? que no solo damos por saco nosotras!!! pq algunos parece que no sabéis hacer nada solos, si a eso le sumas lo que dais por saco para conseguir lo primero, quien no deja en paz a quien?????? (ya veras tu como entre Silicon y me lea, tengo aqui un tratado sobre todo lo que hace él sin ayuda de mujer alguna)

Uhiii lo que "ma" dicho. Yo a ti ya no adjunto mas, me voy a ir con Begochu que siempre me dice cosas bonitas.

Que conste que los hombres nos apañamos perfectamente solos para cualquier arreglo. No os necesitamos para nada. Lo que ocurre es que somos sociables y nos gusta disfrutar en compañia. Con sociables me refiero a juntarnos con la gente para montar fiesta, no a juntarnos con dos mujeres para poner pingando a una tercera.

silicon escribió:

Akasha escribió:Pues que sepáis que a veces a nosotras tb nos gusta que nos dejen en paz, eh??? que no solo damos por saco nosotras!!! pq algunos parece que no sabéis hacer nada solos, si a eso le sumas lo que dais por saco para conseguir lo primero, quien no deja en paz a quien?????? (ya veras tu como entre Silicon y me lea, tengo aqui un tratado sobre todo lo que hace él sin ayuda de mujer alguna)

Uhiii lo que "ma" dicho. Yo a ti ya no adjunto mas, me voy a ir con Begochu que siempre me dice cosas bonitas.

Que conste que los hombres nos apañamos perfectamente solos para cualquier arreglo. No os necesitamos para nada. Lo que ocurre es que somos sociables y nos gusta disfrutar en compañia. Con sociables me refiero a juntarnos con la gente para montar fiesta, no a juntarnos con dos mujeres para poner pingando a una tercera.

Oye bonito, lo de poner a parir no lo hacemos todas!!! y que sepas que tb hay mucho hombre maruja que les encantan los cotilleos y poner a escurrir al personal.

En cuanto al resto Enorabuena Begochu, te ha tocado el gordo de navidad!!!! a disfrutarlo!

Maia, que buena manera de quitar las ganas de fumar a los hombres

A mi que me registren.....

Yo dejo el tabaco radical

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.

Llega un señor de traje y le pide media lechuga.

El chico le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe.

Llega a la oficina del fondo donde estaba el jefe, y le dice:

- Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Estaba casi terminando de decir esto, cuando se da cuenta de que el mismo tipo estaba detrás de él. Entonces añade.......

"y aquí, este caballero, ofrece comprar la otra mitad", señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llama de nuevo a la oficina.

- "Me di cuenta que casi te metes en un follon, pero reaccionaste muy bien, pensando muy
rápido, y eso nos gusta aqui".

-¿De dónde eres?

-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué viniste a nuestro país?:

-No me encontraba bien; en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.


- Hombre, le dice el jefe, ¡Mira tú por donde!........Mi esposa es brasileña.

Y contesta el avispao.....

-¡No me diga!.........¿Y en qué equipo jugaba? ...

CRISTASOL

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchese que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas .....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....

kiliki escribió:Yo dejo el tabaco radical

No te creas que a mi también me da un poco de...

Akasha escribió:Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.

Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
(.......)
-No me encontraba bien; en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.


- Hombre, le dice el jefe, ¡Mira tú por donde!........Mi esposa es brasileña.

Y contesta el avispao.....

-¡No me diga!.........¿Y en qué equipo jugaba? ...

chapulin escribió:

kiliki escribió:Yo dejo el tabaco radical

No te creas que a mi también me da un poco de...

Pues yo estaba pensando en volver a fumar

Maia escribió:

chapulin escribió:

kiliki escribió:Yo dejo el tabaco radical

No te creas que a mi también me da un poco de...

Pues yo estaba pensando en volver a fumar

Es que hace poco que solo fumo... puros

Hablando de tabaco...

Un amigo le pregunta a otro:
- oye, ¿tú entre polvo y polvo fumas?
- Unos... diez cartones

¡Pobre tipo! Ya debe sufrir de "lechemia"

ffferdi escribió:Hablando de tabaco...

Un amigo le pregunta a otro:
- oye, ¿tú entre polvo y polvo fumas?
- Unos... diez cartones

Es que la abstinencia sexual es malísima para los pulmones
Ffferdi

Harry escribió:

ffferdi escribió:Hablando de tabaco...

Un amigo le pregunta a otro:
- oye, ¿tú entre polvo y polvo fumas?
- Unos... diez cartones

Es que la abstinencia sexual es malísima para los pulmones
Ffferdi

ERE en el cielo

Maia, Chapulín