Inauguración de ECC

Muy bueno Chapu

Chapulin esa postura nunca la he provado, ¿seguro que al final tienes un orgasmo??

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad



Se hunde el Queen Elizabeth. El capitán le dice al marinero: - Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán , aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

Qué es una caloría?







Calorías son esas pequeñas cabronas que se meten en tu ropero por la noche y cosen tu ropa estrechándola.




MI ARMARIO ESTÁ LLENO DE ESTAS MIERDAS !!!

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Amabe debe de ser una plaga

Begochu , como los abuel@s nada

Sherlock holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y dime que ves??
- Veo millones de estrellas....
- Y eso qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno esta en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hemoso y soleado día.

Y a usted que le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:

-Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

---

---

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Maia ese era el principe afortunado pero guarro como el solo.

Lo que tu quieras...pero follaba.

Lo ca dixo señor lo ca dixo........

Y bebia

Maia escribió:Lo que tu quieras...pero follaba.

kiliki escribió:Lo ca dixo señor lo ca dixo........

Y bebia

No quiero pensar con quien foll*** el principito

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

El de repostando

Solo espero que no esté repetido

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede
rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

Valadares

Si es que hay algunos que no cortan nunca el cordón umbilical

Gracias Valadares

Vamos pa matarlo.

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

los 4 animales preferidos de la mujer:

-1 un jaguar en la puerta
-2 un visón en el armario
-3 un tigre en la cama
-4 un burro que lo pague todo




muy bueno el de la leche para repostar.

Dos vecinos suben en el ascensor y cuando uno de ellos se apea y la puerta se está cerrando, el que sigue subiendo le dice:
- !Adios, cornudo!
Cuando se vuelve ya está cerrada la puerta y no sabe si se ha enterado mal o no, así que decide dejarlo correr.
Pero dos días más tarde al coincidir los mismos vecinos, se repite la escena, cuando el que sigue le repite;
- !Adios, cornudo!
Otra vez es tarde y la puerta se ha cerrado. Pasan los días hasta que vuelven a coincidir y mientras duda si decirle algo o no llega el momento de bajarse, se apea y de pronto escucha:
- !Adios, cornudo!
Entra todo cabreado en su casa y al verlo trastornado su mujer le pregunta que qué le pasa y el responde;
- Nada, que el vecino del quinto y yo la vamos a tener. Yo no me lo creía y estaba por obviarlo pero cada vez que coincidimos le da por insultarme, llamarme cornudo y venga a llamarme cornudo y voy a acabar teniendo que partirle la boca .... Su mujer comienza a ponerle paños calientes al asunto, que si a ver si no está bien de la cabeza, que a los tontos así mejor no echarle cuenta, ......
Dos días después vuelven a encontrarse los dos vecinos. El insultado hace gala de un gran autodominio y tenso pero frío comparte el trayaecto con el vecino que una vez más cuando se apea le espeta:
- !Además de cornudo, chivato!

>
> SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA
>
>
>
>
>
>
> Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
> Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
> Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
> Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo:
>
> "¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el wáter?"

Que bueno

si es que cuando un hombre mira, ya no puede pensar

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.


La pregunta fue:
'Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
Los africanos no sabían lo qué eran 'alimentos'.
Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
Los estadounidenses preguntaban qué significa eso de 'el resto del mundo'.
Chinos, cubanos y países árabes pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
Y en los parlamentos español, portugués, italiano, argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño, venezolano, etc, se sigue debatiendo qué coño es eso de 'honradamente'.