Inauguración de ECC

qué bueno Chapu, pensé que el genio se daría por vencido

Ahí va Uno de genios:
Una mujer encuentra una lámpara y al frotarla sale un genio dispuesto a concederle 3 deseos, con la advertencia de que aquello que pida en su marido se realizará mil veces más grande y/o mayor.
Primer deseo : Quiero ser la mujer más guapa del mundo..........
(su marido mil veces más)
Segundo deseo: Quiero ser la mujer más rica del mundo........
(piensa que tu marido va a ser mil veces más rico que tu )
Tercer deseo: Quiero tener un infarto de miocardio de 5 mm.
Y MI MARIDO.........

Buenisimos todos con vuestro permiso alguno copio y comparto.

San Pedro llama a un ángel y le dice:

Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:


Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.

¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

Que bueno Amengual

Todos buenísimos chic@s Cuando he leído el de
la suegra también me he acordado igual que Harry de JuanDeLezo

Si es que a los del opus se les ve venir...

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

El padre le propuso un trato:



"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia,

pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo



El muchacho contestó:

Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo,

Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo,

y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:



¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?


* * *


AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

muy buenos Chapu!

yo al pobre tipo, lo mato

bess

y Chapu:
aparte de las risas, me hn quedado, pero bien clarito, las diferencias, entre las agallas, los huevos, ambos y las ganas de morir pronto que tienen algunos.
Con tu permiso, me lo agencio, legalmente hablando , para más de uno. Tendrán mucho que pensar

Chapu buenisimos, me los quedo para aclarar conceptos

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.


- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Un Hombre negro entra en un restaurante y un hombre blanco le dice :
- "No aceptamos gente de color en este lugar".
El hombre negro le dice:
- Cuando yo nací era negro, cuando tengo frio sigo negro, cuando estoy enfermo soy negro y cuando muera seguiré siendo negro.pero tu naciste rosado, cuando tienes frio te pones azul, cuando estas enfermo te pones verde y cuando mueras te pondrás morado...y todavía tienes el descaro de llamarme gente de color?

POR SI NO LO SABÍAN:
Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso. En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica. LEER.... siempre es un placer!

Dos políticos, uno joven y otro mayor, están de campaña electoral
visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el
director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la
calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor
corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios
están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor
por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos
gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores
amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la
situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están
ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio
del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que
estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma
no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios
reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de
TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a
Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica
vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago
y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y
el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
Vamos a ver ... ¿Tú vas a volver al colegio?

Muy bueno pi370

pi370 son buenisimos

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....



MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

pi370 escribió:

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

¡por fin, alguien que se da cuenta de algo tan evidente!!!!
P.D. los otros chistes muy buenos. Demasiado

amabe64 escribió:Chapu buenisimos, me los quedo para aclarar conceptos

(...)
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Amabe, aunque me he reído un rato, lo cierto es que para llorar, porque es autenticamente real.

Un borracho que huele a trago por los cuatro costados se
sube a un ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un
periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con caña barata y se toma toda lo que
queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y
se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le
pregunta:
-Oiga Padre ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres
mundanas, los
excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas
borracheras que terminan en noches de putas . Y muchas mas
de esas basuras y porquerías.
-¡¡¡ A la mieeeeerda!!! - responde el borracho volviendo
a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero¿desde cuando sufre
de artritis?
-¿Yoooo? nunca Padre... sólo estaba leyendo este
artículo del periódico que
dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

En el Gimnasio:

Le dice un hombre de unos 55 años al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?

El entrenador lo estudia con la mirada y dice:
- Pruebe con el cajero automático.

Muy buenos, que rato de reir.

pi370 escribió:En el Gimnasio:

Le dice un hombre de unos 55 años al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?

El entrenador lo estudia con la mirada y dice:
- Pruebe con el cajero automático.

pero que conste que no siempre es así.

Chapu, Amabe, pi370 que buenos
Gracias por las risas