Inauguración de ECC

muy bueno . A ¡¡¡¡y tb. el pastor!!!!!

¡pero que listos son los animales!!!!
Ffferdi.

Ocurre una catástrofe mundial, y millones de personas mueren.

En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que para organizar la entrada Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ‘dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres……
¡¡¡¡¡¡¡¡Aprended de este hombre!!!!!!!!! Cuéntales a todos, hijo, como conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila….
El hombre les mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- Yo ... Bueno ...No sé…… Es que mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina junta los labios y le manda un sonoro beso. El hombre muestra tal asombro que la rubia, aburrida frente a un largo viaje y cada vez más animada con tanto movimiento de labios decide mostrarle qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre asiste atónito como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío -sugiere la excitada mujer-.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!!

En el desván de una fría casa de la Europa nórdica se encuentra una abuelita revolviendo cacharros con la única compañía de su gato. Entre los cachivaches encuetra un objeto extraño y mientras lo limpia para ver qué es aparece un genio, con la consabida frase :
- Té concederé tres deseos.
Se lo piensa un poco y de pronto dice:
- Primer deseo: !Quiero volver a ser joven y bella!
Flashhhhh! !Otra vez veinte años y qué veinte años!
- Segundo deseo: !A mi gato Fritz quiero que me lo transformes en un joven guapo, sensual, con pinta de Highlander!
Flashhhhh! Pedazo de tío joven, con su kilt (faldita) y todo.
- Tercer deseo: !Quiero que nos teletransportes a Fritz y a mí a una isla paradisiaca del Pacífico, donde haya una casita perfectamente acondidionada y con los medios para subsistir durante años sin necesitar nada o a nadie!
Flashhhhh! Aparecen en una pequeña isla, delante de una preciosa casita, al pié de una playa de arenas blancas, aguas turquesas, palmeras,.... Y ella agarrando su mano le dice:
- ¿Qué te parece?
- Me parece, me parece que !vas a arrepentirte de haberme castrado!

DIVORCIO

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi mujer me trata como si fuera un perro.
- ¿Le maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Que buenos, Ffferdi. Ese pastor y ese "silbido"

ffferdi escribió:En el desván ...................Me parece, me parece que !vas a arrepentirte de haberme castrado!

Listo y rápido el Highlander!
Gracias Ffferdi !

¡¡¡¡Ayyyyy Ffferdi, son buenísimos!!! TODOS. No se porque me da, que oírtelos contar sería aun mejor :verylaugh :

Dos moros que llegan a España en una patera, y le dice uno a otro:

- oye, ¿y ahora qué hacemos para sacar dinero, que no tenemos ni para comer?,

y le contesta el otro:
- vamos a hacer una cosa, vamos a cortar por la mitad ese trozo de cartón y vamos a escribir en ellos una frase y nos ponemos a pedir en una esquina, y dentro de 4 horas nos vemos aquí de nuevo y vemos cuánto dinero tenemos.

El otro moro está conforme y se van. A las 4 horas vuelven y le dice un moro al otro,

- oye, ¿cuánto has sacado?

y éste le contesta:
- 30 euros,

El otro extrañado le dice:
- ¿sólo eso? ¿qué has puesto en el trozo de cartón?

y el moro le responde:
- pues, tengo mujer y 4 hijos, no tengo trabajo y tampoco para comer.

Entonces el moro que ha conseguido 30 euros le pregunta al otro:
- ¿y tú?,

- yo he sacado 2.000 euros,

El otro le dice: -
¿tanto? ¿que has escrito tu en el cartón para sacar tanto dinero?

y éste le responde:
- ME FALTAN 5 EUROS PARA VOLVER A MARRUECOS.

Es de los que tiene "miga", Muy bueno

ffferdi, eres el rey del chiste, muy buenos todos

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia más alla de la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si es verdad se va a morir..... y escucha SU voz diciendo: VAS A VIVIR TREINTAITANTOS AÑOS MÁS
La mujer se recupera y decide aprovechar su estancia en el Hospital para hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse un repaso general de cirugia estética, se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona a las nalgas, se arregla la nariz, se arregla la vista con laser para no llevar gafas, más silicona en los labios, blanqueamiento dental, pómulos, manchas de la piel, fuera las arrugas y las patas de gallo, arreglos de manos y codos .....
Piensa que si la vida le ha regalado treintaitantos años más mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su ultima operación, cruza la calle y...............
La atropella una ambulancia y fallece

Y cuando llega al cielo, toda enfadada le espeta a Dios: ¡ PERO BUENO ! !No me prometiste que iba a vivir 30 ó 40 años más!

DIOS CONTESTA...............
¡Lo siento, hija,pero.....!! NO TE RECONOCÍ!!

En la oficina, un trabajador se da cuenta que otro compañero, cuarenta años y más bien "antigüito", lleva puestos un par de aretes pequeñitos en la oreja, uno encima de otro. Sorprendido,y le dice:

- !Anda! No te imaginaba yo tan moderno.

Y él le contesta:

- Bah, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando los usas?

- Sólo desde que mi mujer me llamó a la oficina porque había encontrado uno en el coche.

Sigo, al igual que selenevanov, intentado arrancaros una sonrisa, que ultimamente estábamos un poco serios. Un abrazo.

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras
orina, mira fijamente a su pene y le dice:

¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

gracias ffferdi, me gustan los chistes me hacen ir a la cama de buen humor.

ffferdi escribió:Sigo, al igual que selenevanov, intentado arrancaros una sonrisa, que ultimamente estábamos un poco serios. Un abrazo.

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras
orina, mira fijamente a su pene y le dice:

¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

muy buenos todos, pero éste es el mejor

ffferdi escribió:Una mujer de 45 años ........una liposucción en los muslos y en el abdomen. Después de 2 semanas ....un repaso general de cirugia estética, se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona a las nalgas, se arregla la nariz, se arregla la vista con laser para no llevar gafas, más silicona en los labios, blanqueamiento dental, pómulos, manchas de la piel, fuera las arrugas y las patas de gallo, arreglos de manos y codos .....( Tb. los codos?????)

ffferdi escribió:...... otro compañero, cuarenta años y más bien "antigüito"........

Ffferdi, tienes que dejar de visitar foros de adolescentes , que consideran a los de 40 "viejos" y somos unos niños ; por cierto me miro los codos con otros "ojos" desde que he leido tu chiste..........

Una placentera enfermedad

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se
estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe
y contesta:
- Pimienta !!!!

tres escribió:gracias ffferdi, me gustan los chistes me hacen ir a la cama de buen humor.

Eso tiene toda la pinta de una invitacion.

Ya sabeis, chicos: El que quiera meter a tres en su cama solamente tiene que contarle un chiste.

cuidado con lo que dices Silicon,te recuerdo que soy una psicópata y cambio se humor muy rápido y no tengo aprecio a nada ni nadie.

di que si Pi, a grandes males un poco de pimienta y listo

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso del síndrome de Kodak !
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

tres escribió:cuidado con lo que dices Silicon,te recuerdo que soy una psicópata y cambio se humor muy rápido y no tengo aprecio a nada ni nadie.

El que se anime a contarle chistes ya sabe que le va el sado. Que lleve esposas, latigo e indumentaria de cuero.

Y que conste; yo sobre gustos y actitudes vitales no opino. Lo importante es disfrutar :-)