Inauguración de ECC

silicon escribió:

tres escribió:cuidado con lo que dices Silicon,te recuerdo que soy una psicópata y cambio se humor muy rápido y no tengo aprecio a nada ni nadie.

El que se anime a contarle chistes ya sabe que le va el sado. Que lleve esposas, latigo e indumentaria de cuero.

Y que conste; yo sobre gustos y actitudes vitales no opino. Lo importante es disfrutar :-)

Qué chispa tiene el niño, eh? para que luego digan que no tiene sentido de humor. Ale Tres, ataca, a la yugular directamente!!

Akasha escribió:Qué chispa tiene el niño, eh? para que luego digan que no tiene sentido de humor. Ale Tres, ataca, a la yugular directamente!!

No seas envidiosa, que seguramente tambien hay otro maromo para ti.

Aunque por tus mensajes deduzco que lo mismo prefieres ser ama. Chicos, ¿algun voluntario que quiera ponerse la mascara, un tanga de cuero y un collar de perro para que Akasha lo pasee?
Venga, animo, que no es tan mala como parece ;-)

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, ¿me pone otra copilla...?

Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.

El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policía Municipal.

-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

-- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, ¡ TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA ... !

En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.

Akasha escribió:

silicon escribió:

tres escribió:cuidado con lo que dices Silicon,te recuerdo que soy una psicópata y cambio se humor muy rápido y no tengo aprecio a nada ni nadie.

El que se anime a contarle chistes ya sabe que le va el sado. Que lleve esposas, latigo e indumentaria de cuero.

Y que conste; yo sobre gustos y actitudes vitales no opino. Lo importante es disfrutar :-)

Qué chispa tiene el niño, eh? para que luego digan que no tiene sentido de humor. Ale Tres, ataca, a la yugular directamente!!

No es por nada Silicon pero no soy tan fácil de convencer para llevarme a la cama, lo que si es fácil es convencerme para que te haga una visita por insinuarlo, cuida tus espaldas hermano, puede ser que algún día encuentres a la psicópata en estado puro.

Con tanta referencia a desórdenes mentales, me he acordado de este chiste:

En el ala de internos peligrosos de un siquiátrico, en un banco del jardín se encuentran sentados, aburridos, un sádico, un psicópata, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un masoquista. En ese momento se cruza por delante de ellos un gato y el zoófilo dice:
- y si violamos al gato?
El sádico contesta: eso, eso, vamos a violar al gato y después lo torturamos.
El psicópata propone: vamos a violar al gato, a torturarlo y después lo matamos.
El necrófilo agrega: vamos a violar al gato, a torturarlo, a matarlo y después lo violamos otra vez.
El piromano añade: vamos a violar al gato, a torturarlo, a violarlo de nuevo y prenderle fuego.
En ese momento, el masoquista, que ya no puede contenerse más dice lánguidamente: !Miauuuuuuuuuuu!

tres escribió:No es por nada Silicon pero no soy tan fácil de convencer para llevarme a la cama, lo que si es fácil es convencerme para que te haga una visita por insinuarlo, cuida tus espaldas hermano, puede ser que algún día encuentres a la psicópata en estado puro.

No pasa nada....
Chicos, ya sabeis que Tres esta fuera del mercado. Mejor dirigir vuestras atenciones (y vuestros chistes) a otras foreras menos recatadas y menos psicopatas.

A Begochu dejarla tranquila, que desde a base de mandarle recetas de cocina ya me la tengo camelada. Y entre bombreros no vamos a pisarnos la manguera :-)

¿Que tal Akasha o BB?

silicon escribió:
¿Que tal Akasha o BB?

Ehhhhhh, a mi no me metáis en estos líos. Yo no soy nada psicópata, pero tengo amigos que lo son

El marido que le propone un reto a su mujer: ¿A que no eres capaz de decirme algo que me alegra y me entristezca al mismo tiempo?

La mujer piensa que se lo ponen dificil, pero hace muestra de su ingenio y le dice:

Spoiler:

A ver, no es que sea recatada, pero no me gusta que me pongan al mercado como si fuera un pescado cualquiera, si me tengo que vender,ya me dedicaré yo a ello, y mostraré mis virtudes

BB escribió:

silicon escribió:
¿Que tal Akasha o BB?

Ehhhhhh, a mi no me metáis en estos líos. Yo no soy nada psicópata, pero tengo amigos que lo son

¿Comoooo? Yo por Ak mato ehhhhhhhhhhh

silicon escribió:

Akasha escribió:Qué chispa tiene el niño, eh? para que luego digan que no tiene sentido de humor. Ale Tres, ataca, a la yugular directamente!!

No seas envidiosa, que seguramente tambien hay otro maromo para ti.

Aunque por tus mensajes deduzco que lo mismo prefieres ser ama. Chicos, ¿algun voluntario que quiera ponerse la mascara, un tanga de cuero y un collar de perro para que Akasha lo pasee?
Venga, animo, que no es tan mala como parece ;-)

Estas tu mu suelto, eh???? No soy tan mala??? tu crees???? seguro???

Competición internacional de remo en el río Danubio. Un grupo de personas se agolpa en el centro de un puente y cuando pasa un equipo de remo empieza a decirle:
- Hijosdep..ta! Mamones! ...
Viene otro grupo de remeros e igualmente le increpan:
- Cabro..es! Cornudos!
Pasa por debajo del puente otro equipo y ... ;
- Mamones! Cabro..es!
Y un remero se levanta y dice:
- Y yo me voy a cagar en vuestra p..ta madre!
De pronto en el puente una voz dice !Son los nuestros!
ESS-PA- ÑA!!! ESS-PA-ÑA!!! ESS-PA-ÑA!!!

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño.

Ahí estuvo mas de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.

La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

* Tu, hija, te llamaras Maria, Sor Maria...

* Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le toco a la muchacha en cuestión, le dijo:

* Tú te llamaras Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar SorRita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo: Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. !NO HAY VUELTA ATRAS!

Sor Rita le contestó: -Si, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse SORRITA.

- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro severo le dijo: Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA

Van 2 ratones por el campo y uno de ellos se encuentra una piedra de hachís, y se la fuma. Al tiempo llegan a una carretera y deciden cruzarla, pero al empezar a cruzarla observan que viene un camión, y ratón que va fumado le dice al otro:
-A QUE PARO EL CAMIÓN!!??, se planta en la carretera con la mano en alto. En esto que pincha el camión empieza a derrapar de un lado a otro y para justo en su mano.

El camionero se baja y dice:
-Tendré que sacar el gato, y dice el ratón crecido por lo que acaba de pasar ¡¡¡
- Como saques el gatoooooo te vuelco el camión.

Este especialmente es para AK ,ella entenderá porque


Se presenta la policía a un convento de monjas de clausura de donde le ha sido reportado un robo. La Madre Superiora toma la palabra: "Pues mire usted señor policía, es que nos han robado el Crucifijo del siglo XVI"....... "Y nos querían envenenar"(dice tímidamente una monjita en el trasfondo). "Calle usted hermana,calle" (dice la Madre Superiora que continúa dando más detalles del acontecimiento). Repetidas veces la monjita interrumpe:"Y nos querían envenenar"....... Con el consiguiente mandato de la Madre Superiora:"Calle usted hermana". El policía ya molesto con las muchas interrupciones dice:"A ver hermana, dígame usted,qué es eso de que las querían envenenar?". Y la ingenua hermanita responde:"Pues mire usted señor policía, cuando los ladrones ya se iban dijeron: ¿y si les echamos unos polvos a estas monjas?

gracias juanfrarh,me he reído un montón sobre todo con los polvos jajajjaj, me meto en la cama con una sonrisa y no hace falta que vengas, tengo al alemán para hacerme compañía.

MUy bueno, siempre me hizo especial gracia la relación de polvos y veneno

uno mejor que el otro

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..


--- Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'. La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.


--- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".


--- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
'¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'


--- Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?


--- Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá - Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'


--- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, -Y allí está la maestra. Ya se murió...

Buenísimos todos, chicos , pero el tuyo Valadares me ha recordado un programa, del que no recuerdo el nombre; total, unos chavalines estaban hablando sobre la Trinidad y una niña muy pizpireta dijo rotunda algo así:
"es como el champú dos en uno, pero estos son tres"
Creo que es la mejor explicación que he oído nunca sobre algo tan difícil de explicar que ni los teólogos más sesudos están de acuerdo entre ellos

Jope con los niñitos, como vienen... pero éstos son de antes de la logse, verdad???

Akasha escribió:Jope con los niñitos, como vienen... pero éstos son de antes de la logse, verdad???

De los que yo hablo, si.