Inauguración de ECC

Begochu, buenisimo y triste por lo que encierra de verdad

Lo has bordado Begochu

Begonchu, qué bueno qué bueno pero qué bueno!!!

 
 
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...

- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.
 
- Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y...

- Mire hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

- ¿No?

- No, mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre!  ¡Cóbreles a todos!

 
 

que bueno.......

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la
benemérita,
A ver !!!!! carnet de conducir.?
Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
!!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Ayyyyyyy....... me partooooooo......

Son todos buenísimoooossssss

No se porque a veces no me avisa de los mensajes




Gracias, me habéis hecho reír un buen rato

Muy bueno Valadares, eso si que es argot militar.

ummmmmm..... un poquito de debate, polémica.....

¿PORQUÉ LOS HOMBRES SON MAS FELICES QUE LAS MUJERES....?
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer un platano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar: estará mosqueado".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor determinante en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 3€, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutoS

Hola Txuzki. Hacía mucho que no te veía. No creo que haya mucha polémica.

Hola, guapaaaaa.....

Es que soy "itinerante" ja, ja......

Este tema.... ya se sabe ..... siempre da un poco de "vidilla" (ja, ja...)

Un besazo

Platanito juguetón busca rodajita de piña para realizar macedonias esporádicas.
Se aceptan frutas tropicales para combinar.
Pasas Abstenerse.
Nº Buzón:34...

//...//

Epitafio:

Aquí descansa mi querida esposa María
1935-2006
"Señor recíbela con la misma alegría
con la que yo te la mando"

//...//

Horario:

Abrimos cuando llegamos.
Cerramos cuando nos vamos.

Y si viene y no estamos....
es porque no coincidimos.

//...//




//...//

Muy buenos Chapulín.

Plata en los cabellos
Oro en los dientes
Piedras en los riñones
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies
Tocino en las caderas

Hierro en las articulaciones
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre

¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

Chapulin, buenisimos, el de soy adoptado ma matao y Valadares, no me habia dado cuenta de como nos vamos haciendo ricos interiormente

Yo también soy rica, pero no voy a decir en que

TERAPIA DE PAREJA






Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:



· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , ,

la lista es interminable, , ,



Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda.

Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...-



El marido medita un instante y responde:



- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Gracias por las risas...el mejor alimento...reconstituyente...



¡ Hala, que me marcho tan estupenda !

Oleeee.... qué buenos, ja, ja.....

aquí va otro (espero que no esté repetido)
Aparentemente (y preocupantemente ) dicen que es real ja, ja

Así piensan los niños de hoy

1· Cómo decidir con quién casarse:
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el futbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste y asi traerte patatas fritas y cerveza. [Alain, 10 años (qué razón tienes)]
Uno no decide por si mismo con quien casarse. Dios lo decide por ti mucho antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás. [Kirsten, 10 años (tiene parte de razón)]

2·Cuál es la mejor edad para casarse?:
La mejor edad para casarse son los 23 años, porque asi conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años. [Camille, 10 años.]
No existe la mejor edad para casarse. Hace falta ser estupido como para querer casarse. [Freddie, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)]

3·Qué tienen tus padres en común?:
Que no quieren tener más hijos. [Aurie, 8 años.]

4·Qué hace la gente en la primera cita?:
Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente. [Linette, 8 años (¿de quién habrá sacado eso?¡de la madre, seguro!)]
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para asi conseguir una segunda cita. [Martín, 10 años.]

5·Qué harías si fracasases en tu primera cita?
Me iria a mi casa y haria como si estuviera muerto. Entonces llamaria a los periodicos y haria que publicaran mi esquela. Craig, 9 años (eso haría yo también...)]

6·Cuando se puede dar el primer beso?.
Cuando el hombre es rico. [Pamela, 7 años (¿rubia?)]
Cuando besas a una mujer tienes que casarte y tener hijos con ella. Asi es la vida. [Henri, 8 años (lamentablemente es asi, Henri)]

7·Es mejor estar casado o soltero?.
Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguién que limpie. [Anita, 9 años (La mejor frase de todas!)]

8· Qué hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?.
Hay que decirle a la mujer que es guapa. Aunque parezca un camión. [Richard, 10 años (el número uno indiscutible)]

Y.... ¡¡¡otro más!!!!

Llega Pepe a casa, y encuentra a MariPuri, tumbada en el sofá, toda derrengada...cansada pero con una sonrisa de oreja a oreja....
Churri, que te ha pasado?
Ayyy!!! no te lo vas a creer, Pepe, pero ha venido un extraterrestre y me ha hecho el amor trés veces...
Todavías crees en esas bobadas, MariPuri?
Que sí Pepe, que me dijo que venía del "Planeta Agostini"

Caray con el extraterrestre...no tuvo que preocuparse por la comisión...

Y hoy uno multimedia: